История одной заклинки
- невестка-мать Vs свекровь-бабушка: как подойти к приятию
ВЛ, вы, наверное, беспроблемных писем не получаете. И мое письмо с проблемой. Правда, свой случай, по сравнению со многими описанными вами, я бы назвала всхлипываниями души при частичном помрачении рассудка...
Мне 29 лет, пять лет замужем, две дочери. Очень люблю своего мужа Сергея. Он такой чуткий, заботливый, понимающий, надежный, любит меня такую, какая я есть. С ним и связана моя проблема. А именно, меня клинит на его мать, клинит, другого слова не подобрать.
Расскажу историю своей заклинки. С Сергеем мы поженились 4 года назад. Со свекровью Анной Михайловной отношения сразу не заладились. Не то, чтобы они были плохими – они были никакими: «Здравствуйте» – «До свидания». Сразу стали жить отдельно, встречались редко. Потом появилась Даша, и меня понесло. А.М. стала меня раздражать одним своим видом. А после появления Машеньки, похоже, проснулся материнский инстинкт какого-то звериного типа: охрана своего детеныша от всех приближающихся. С Дашей эти чувства были слабее и распределялись понемногу на всех, а с Машуней они бушуют во мне с неистовой силой, но их прилив вызывает только свекровь, причем объективных причин к такому сильному раздражению нет...
Не нравится её манера общаться: очень любит давать советы, которых никто не просит, а я этого очень не люблю. Не нравится и как она общается с внучками. Я много размышляла о том, как формируется описанная вами в книгах оценочная зависимость, и пришла к выводу, что её вдалбливают взрослые с самых юных лет фразочками типа: «Не плачь, люди смотрят, это некрасиво», «Не делай то-то, тётя будет ругаться», в общем, не будь собой, а то люди косо посмотрят. Вы уже догадались, что А.М. являет собой прекрасный образчик подобного поведения.
Понимаю, что она пожилой человек (ей 62), выросла в соответствующей среде, задавлена своей матерью: до сих пор та, уже престарелая, муштрует её как малолетнюю девочку. Не переделаешь, такой задачи я себе никогда не ставила. Но и с собой сладить не могу. Появление А.М. действует на меня, как красная тряпка на быка: только вижу – и всё, мозги отключаются, мной начинают управлять животные эмоции.
Я действительно опасаюсь, что общение с А.М. может навредить моим дочерям, особенно Даше, она своеобразная девочка, поистине нестандартный ребёнок... По поводу того, как следует растить детей, у меня с А.М. нет ни одной точки соприкосновения. У нас таких точек вообще нет, мы слишком разные. Всё время, что мы с Сергеем вместе, я пыталась держать А.М. на длинной дистанции, а недавно она взяла Машеньку на руки, и меня переклинило так, что...
Я поняла, что мне надо искать выход из того состояния, в которое себя загнала. Я думала, что сведение к минимуму общения с А. М. позволит мне держать себя в руках, а не получилось. Вот и мучаюсь от такой внутренней дисгармонии, делаю больно Сергею...
Всю жизнь я стремилась к искренним отношениям, и сейчас никак не могу решить, продолжать ли жить так и дальше – с внутренним надломом из-за того, что отношения фальшивые, но при этом есть видимость мира; или же постараться что-то исправить... А может быть, отношения сделать предельно искренними – сказать А.М., что я не могу с ней общаться, чтобы она общалась с сыном и внучками без меня? Не станет ли это дурным примером для моих дочерей, когда они начнут выходить замуж, и успокоит ли меня такой вариант?..
По-человечески мне А.М. даже жаль. В молодости она была очень красивой женщиной с кучей поклонников, но замуж вышла поздно. Муж её, отец Сергея, спился, и промучавшись с ним 25 лет, А.М. развелась, осталась одна. Очень хотелось, чтобы Сергей женился, хотелось внуков, а невестка попалась стервозная, только и думает, как бы удержать её подальше...
Теперешняя ситуация, наверное, только мне кажется «миром». Сергей говорит, что я очень меняюсь при встрече с А.М., что в голосе появляются металлические нотки. А сама я себя постоянно ловлю на том, что не смотрю А.М. в лицо, хотя обычно при общении смотрю прямо в глаза.
...Огромно и многолиственно дерево ответов на вопрос: «Почему так произошло?» и чтобы перебрать все листочки, письма не хватит... сейчас кажется главным одно, через минуту другое... многое не досказала, оставила тёмные пятна... Тем не менее, очень прошу вас помочь. Марина
Из ответа
Марина, уже хорошо, что письмо написалось; хорошо что проблема – а лучше сказать: жизненная задача – приближается к уяснению.
Мир и любовь, свет и дружба в семье – вот задача, ведь так?.. И решение возможно: у вас есть для него ресурс, есть душевная сила.
Всю жизнь стремилась к искренним отношениям...
И я тоже всю жизнь стремлюсь. Но с неких пор, приняв во внимание, что искренне и корова мычит, и лягушка квакает, и собака лает, и змея жалит, пришел к выводу, что искренние отношения без равной возможности и равных усилий взаимопонимания и взаимоприятия – нонсенс. Гарантированно искренние отношения – хорошая драка. Хам – повышенно искренний человек.
«Не лгать можно, но быть искренним – невозможность физическая», – знаете, кто сказал?.. Пушкин Александр Сергеевич. «Нет истины, где нет любви», – сказал он же.
Вы пишете, что любите мужа, что он любит вас. Понимаете, что делаете ему больно своим отношением к его матери, что его ранит ваша к ней неприязнь. Если исходить из истины любви и стремления к искренности, то нет вам иного пути кроме как навстречу друг другу: Сергею – стараться по возможности суживать пространство (жизненные сферы и время) вашего общения с А.М., а вам, наоборот, стараться это пространство расширять, увеличивать.
А главное – расширять понимание и смотреть вглубь.
«Это придет скорее, чем мне сейчас кажется. Я к этому иду, неуклонно, неостановимо иду, как всякая женщина и всякая мать. Мои дети вырастут, а я стану пожилой. Когда у детей будут свои семьи, я стану тещей, свекровью, если рожу еще сына... У детей будут дети, а я стану их бабушкой. Внуки будут расти, а я буду стареть. Будут заботы о многом, о здоровье не в последнюю очередь... Будет хотеться нянчить и воспитывать внуков, жить в семейном тепле, в атмосфере доверия и любви, в приятии. Тяжело будет сносить неприязнь зятя или невестки; ужасно будет, если семьи моих детей не будут меня принимать... Буду учиться, прямо сейчас и впредь каждый день – учиться приятию...»
Примерно такой внутренний текст желательно вам, с вариациями и развитиями, повторять каждый день и держать в уме и в душе. Поможет расклиниться. Ключевое слово: приятие.
Не заставлять себя любить свекровь или как-то особенно ей сочувствовать, нет – просто ВИДЕТЬ ее в себе, а себя в ней – видеть объемную, многомерную истину человеческую, это помогает приятию. Вы со свекровью, мне кажется, при всей вашей разности некоторыми чертами характера схожи – обычно ведь муж бессознательно ищет в жене подобие матери, повторение даже и через отрицание...
Опасаюсь, что общение с А.М. может навредить моим дочерям...
«Все есть яд и все есть лекарство, тем или другим делает только доза», – сказано в старину. Относимо и к дозе всяческого общения.
Как нужны организму малые, иногда совсем крохотные, но критически необходимые количества микроэлементов и витаминов, так нуждается детская душа пусть и в кратких, но крайне важных общениях с бабушками и дедушками. Даже и с далеко не идеальными – главное, чтобы с любящими. И не только со своими – с пожилыми и стариками вообще, если только они не изверги и не идиоты, общаться ребенку в некоей пропорции необходимо. Нужно, обязательно нужно восходному человечку принимать вести с закатной стороны жизни – они на всю жизнь закладываются – чтобы развивалась душа всесторонне, чтобы училась понимать и любить, чтобы со светлой верой встречала будущее...
Если бабушка не чудовище, то совсем лишать ее возможности общения с внуками – преступление и перед нею, и перед внуками. Конечно же, и другая крайность, гораздо чаще встречающаяся – подбрасывание, превращение детей в бабушкиных подкидышей – тоже, если не вынуждена, то подла.
Не знаю, помог ли вам, но направление самопомощи наметить старался. В «многолиственном дереве» вопросов и ответов одна из главнейших ветвей, а быть может, и корень ныне происходящего – история ваших отношений с собственной мамой и вообще со старшими женщинами в вашей жизни. Кажется мне, есть там какие-то болевые точки, нуждающиеся в проработке. Об этом – отдельно...
Ключевые слова: Конфликт, Конфликты в семье, Общение, Отношения со свекровью, Пожилые люди, Понимание, Раздражение (необъяснимое), Семья
Упоминание имен: Александр Пушкин
Поделиться в социальных сетях
Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь
|
