Супружасы, или до какой грани удерживать недержание?

          Вопрос, относящийся к неисчерпаемой теме, название которой уже защищено моими авторскими правами и звучит так: «Супружасы: недержание отношений». Вопрос, явно наполненный конкретным и очень напряжённым личным содержанием, которое остаётся ЗА текстом.
          Мысленно я сказал «спасибо» спрашивающему за содержательность, за ясность выражения, за стремление не только спрашивать, но и мыслить. Воистину хороший вопрос – уже больше половины ответа.

          Можно ли понять (почувствовать?) ту границу в кризисе супружеских отношений, до которой стоит пытаться наладить отношения, и тогда усилия воздадутся сторицей (дети...), а после которой усилия по сохранению семьи будут только во вред всем?

          Вы уверены, что такая граница в супружеском кризисе вообще существует – или всегда существует? Уверены, что всегда можно знать, что такое вред, а что нет? Я – не уверен.
          В семье Льва Николаевича Толстого кризис супружеских отношений был постоянным состоянием в течение нескольких десятилетий. Оба действующих лица драмы – и Лев Николаевич, и Софья Андреевна – вседобросовестнейше пытались, каждый по-своему, сохранить семью. И у них это даже вроде бы получилось, но как получилось?.. Сказать – «плохо, скверно получилось» язык не поворачивается. Потому что вся эта тяжелая перманентно-кризисная история стала, в конце концов, Историей – биографией великого гения. И кто знает – не будь этого многолетнего страдания, этих супружасов, – появились ли бы на свет «Анна Каренина», «Воскресение»?..
          Трагично получилось сохранить эту семью – вот так неуклюже сказать, пожалуй, будет вернее. И поражение, и разрыв все-таки – под самый занавес – разрыв и стал занавесом...
          Усилия по налаживанию отношений и в семьях людей, не отмеченных особыми дарованиями, могут быть совсем разного свойства; понятие о том, что такое семья, может разительно отличаться от случая к случаю. А участники драм семейных, как скажет вам и судья по бракоразводным делам, и психолог, и врач – бесконечно разные люди...
          Супружеские кризисы по своей природе, причинам и уровням – колоссально многообразны. Одно дело – развал, угрожающий семье из-за алкоголизма или психической болезни одного из супругов, другое – из-за измены, третье – из-за войн за лидерство или объективного конфликта интересов, четвертое – из-за сексуальной дисгармонии, пятое – из-за несоответствия уровней интеллектуального и/или душевного развития, шестое – из-за трений характеров и взаимных обид по причине недостаточной психологической чувствительности и т.д.
          В огромной степени различаться могут потенциальные способности к диалогу – как между каждым из супругов, так и между разными супружескими парами – психологические способности, дающие надежду на душевное сближение.
          Ко всему прочему, в этой важнейшей области нашей жизни, как и в других (таких, как здоровье, например), всегда, кроме рационального начала, присутствует и иррациональное – как с плюсом, так и с минусом: бывают и роковые события, бывают и чудеса... Можно ли все это предвидеть или предчувствовать? По моему опыту – иногда можно, а чаще – нет.
          Человеку со стороны, даже не особо квалифицированному, бывает иной раз вполне ясно, имеют ли шатающиеся отношения между супругами больше шансов рухнуть или устоять. Людям же, вовлеченным в это шатание, как правило, мало что видно, исходят они каждый из своих субъективных иллюзий. Напоминает известный аттракцион-ужастик: людей запихивают в тесную камеру, имитирующую космический корабль, на экране перед ними мелькают сцены полета, катастроф, падений и пр., камеру усиленно трясет мотор... Тем, кто снаружи, видно, что камера остается на одном месте и лишь слегка ворочается, тем же, кто внутри, кажется, что вот-вот – и...
          Знаю много случаев, когда обоюдный отказ от «сохранения семьи» в её юридическом значении, то есть зафиксированного брака, житья под одной крышей, ведения совместного хозяйства... и что там еще?.. Так вот, отказ от социальной формализации семьи нередко помогает созданию и укреплению НАСТОЯЩЕЙ семьи – общности душ и тел, взаимодоверию, природнённости. И знаю множество противоположных случаев: когда люди, держась за убого понимаемый стереотип семьи, эту настоящую семейную природнённость не обретают или теряют.
          Пытаясь дать ответ в самом общем виде, еще раз скажу, что расхожий штамп «сохранение семьи» желательно углубленно переосмыслить.
          Плодотворней подход, когда обе стороны стремятся сохранить не семью в формальном смысле этого слова, а сохранить друг друга, сохранить ДУШИ.
          Если не любовь, то взаимопонимание. Если не взаимопонимание, то хотя бы просто добрые отношения, человеческие отношения, основа коих – доверие, ответственность и свобода.

А вдруг получится прозреть
лишь для того, чтобы увидеться,
в глаза друг другу посмотреть
и помолчать, и не насытиться...

А не получится – пойдем
в далекое темно
и постучимся в тихий дом,
где светится окно.

И дверь откроется, и нас
Хозяин встретит так обыденно,
что самый умудренный глаз
не разглядит, что он невидимый.

И мы сгустимся у огня,
и сбудется точь-в-точь:
ты путешествуешь в меня,
а я в тебя и в ночь...

Ключевые слова: Конфликты в семье, Отношения мужа и жены, Развод, Решение

Упоминание имен: Анна Каренина, Софья Толстая, Лев Толстой

Поделиться в социальных сетях

Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь