Когда тень материнской обиды ложится на ребенка
дискуссия из Живого Журнала с участием д-ра Леви
via_nova
Я с Вашими книгами уже больше двадцати лет из своих сорока двух. И поэтому мне очень важно Ваше мнение по поводу того, как быть, если биопапаша бросил мать беременную и от ребенка отказался. Что говорить, когда начнет понимать и спросит? Что происходит с генами в этом случае? Моей дочке полтора года и я уже вижу в ней капризный характер ее биоотца, хотя они не виделись ни разу и, думаю, что не увидятся никогда: сегодня его лишили родительских прав к его радости. Т.е. гены действительно не расстаются? И надо будет смириться с тем, что мой ребеночек несет в себе половину чуждого мне, аморального, безответственного и бессовестного (Вы правильно написали: если сохранили совесть, но не в этом случае) существа? и что это никак нельзя исправить?
sokol_inka
Извините, пожалуйста, за вторжение. Вопрос был задан не мне, но, возможно, мой комментарий вам пригодится. А если я погрешу против правды и ВЛ сочтет нужным вмешаться - прошу заранее прощения и у него.
Насколько мне известно, гены не могут определять характер человека однозначно. Многое зависит от условий, в которых человек растет, а со временем - и от его собственных усилий, выбора в пользу того или иного направления жизни. Не считайте, что ваша дочка несет в себе "неправильные" гены ее отца. Тот факт, что он так безответственно поступил по отношению к ней и к вам не означает, что такой поступок был задан его генами без возможности противостоять порочной программе. Биологический отец распоряжается своими генами не лучшим образом, не дает проявиться лучшим своим возможностям, сам обедняет и ограничивает свою жизнь - но это совершенно не означает, что дочка, унаследовавшая половину его генетической программы не сможет исправить его ошибку. Поверьте, в каждом из нас есть и программа развития, совершенствования, и программа деградации, саморазрушения. Какая возьмет верх - зависит от нас. Мы не рабы своих генов.
drlevi
Инночка, ты сказала то, что и мне хотелось сказать, только у тебя вышло мягко, по женски, стократно лучше, чем мог бы я... А я молчал во внутренней борьбе между состраданием к брошенной матери и возмущением ее проекцией непрощенной обиды, нанесенной отцом, на ни в чем не повинное дитя.
В таком нежном возрасте уже видеть в ребенке ненавистные черты взрослого... Тяжкое затмение.
sokol_inka
Володечка, спасибо, я старалась. Очень вас понимаю. И очень желаю via_nova превратить свою обиду в понимание и принятие.
via_nova
Увы, не затмение, а констатация фактов: она не похожа ни на кого в моем роду этой своей капризностью, зато ТАМ капризов хоть отбавляй, у всех членов той семьи... Надеюсь, sokol_inka, Вы правы, и пример мой и моих родителей сделает свое и дочка подрастет и будет уже подражать нам. Кстати, ген "предательства" у биоотца моей дочери - в крови. Его отец, и дед с материнской стороны - они побросали своих маленьких или нерожденных детей, от которых категорически отказались. Только этот вырос в якобы "полной" семье, чтобы потом также поступить с моей девочкой.
Жаль, маэстро, что Вы возмущаетесь моей непрощенной обиде. Жаль, что Вы считаете, что такое предательство можно простить. Не думать часто - да. Но простить - вряд ли.
drlevi
Очнитесь, Господь с вами. Прощать или не прощать - я сейчас не о том. (Потом еще скажу, почему РАДИ РЕБЕНКА необходимо ВНУТРИ СЕБЯ встать ВЫШЕ этой обиды.) Я о том, как вы к своему ребенку относитесь. Вы ведь УЖЕ заготавливаете в себе отторжение и неприятие своей малютки только на том основании, что она дочь "не того" отца. Уже приписываете ей какие-то мифические гены предательства. Бред это, дорогая моя. Бредовый навет на маленького ни в чем не повинного человечка. Вы ее уже заранее виноватите, заранее видите в ней предателя.
Вот ЭТО и есть уже совершающееся предательство, грубейшее эмоциональное предательство - неприятие собственного ребенка - и я вас умоляю очнуться и не совершать его.
Любите ли вы свою дочку, в конце-то концов? Или только оцениваете ее достоинства и недостатки - и намерены к ней относиться в зависимости от того, " в кого" она пойдет и кому будет подражать?
Вы точно знаете, что ВЫ не были капризны в полтора или два годика, вы это хорошо помните? И возрастов упрямства не проходили? - были всегда идеальной пай-девочкой?
А откуда у вас эта уверенность, что капризность ребенка и "капризы" взрослых - одно и то же?! Вы многое знаете о возрастной психологии?..
Признайтесь себе искренне, что ваша дочка сейчас вас раздражает, что вы ее не понимаете, что вы не умеете с ней обращаться, не знаете КАК - и не надумывайте этому обоснований в виде вины "не тех генов" ее отца. Будьте честной перед собой. И имейте в виду: дети склонны становиться такими, какими мы их видим - какими они нам кажутся.Это ведь огромной силы внушение.
Как же вы можете - уже сейчас, едва у нее глазенки на мир открываться начали - судить, в какую она там родню?!.. У всех нас миллионы и миллионы предков с обеих сторон, и наследственность теми или иными частностями может проявиться от любого из них. А главное - каждый-то все равно уникален, у каждого НОВОЕ сочетание генов и свой график их проявления. Никто никого не повторяет, а лишь какими-то признаками может на время напомнить.
Почитайте побольше про генетику и психогенетику человека. Почитайте Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - КАК?", почитайте немножко и моего "Нестандартного ребенка". Читайте Януша Корчака "Как любить ребенка", это Евангелие для матерей.
И любите свою девочку независимо от того, в кого она, как вам КАЖЕТСЯ, пошла. Может быть, вам даже не очень понравится, если она пойдет некоторыми чертами в вас, что вполне вероятно. Но не в этом же дело.
...
drlevi
Продолжаю. Со слабой надеждой, что все-таки поймете. Не вы, так кто-то, кто когда-нибудь прочтет этот текст...
Поняли ли, что я возмущаюсь не "моей непрощенной обиде" (откуда вы это вычитали?!), а ТОЛЬКО тем, что вы переносите эту обиду на ребенка и заранее своими мрачными ожиданиями готовите девочке ад, а не жизнь? И себе самой тоже - взаимный ад.
"Жаль, что Вы считаете, что такое предательство можно простить". И этого я не сказал. Но теперь говорю: простить не можно, а НУЖНО. Нужно, хотя и невозможно. Стремиться к этому - НУЖНО. Необходимо. И вот почему.
Потому что придет время - и девочка спросит про отца. Вы что - скажете ей: твой отец сволочь,подонок, предатель, меня бросил и тебя кинул"!? И еще, может, добавите сгоряча, если что у девочки, как покажется вам, не так - а в тебе половина его генов и ты вся в него!! - ??... Ну и как ей после этого жить, кем себя считать и как ЗАРАНЕЕ относиться ко всем мужчинам, как строить свою личную судьбу?..
Еще и ДО всякого вопроса об отце - не должна ложиться тень материнской обиды на дитя, каким бы гадом с ее точки зрения или вообще, даже объективно - каким бы гадом и преступником, извергом ни был отец. Если эта черная тень в душе матери присутствует, пусть даже мать ни слова об отце не произносит, - ребенок это всегда ощущает, этот камень за пазухой материнского сознания. Камень этот тянет вниз, тяготит, темнит и холодит детскую душу.
Ребенок за отца не отвечает. И за мать тоже не отвечает.
Знали б вы, сколько травмированных и больных детских душ, сколько поломанных характеров и судеб происходит от того, и ТОЛЬКО от того, что матери, обиженные на "биоотцов", грузят, кормят этими обидами своих "биодетей", не ведая, а то даже и ведая, что творят. И никакая наследственность тут ни при чем. А работает могущественное негативное внушение. Спозаранку внушается отвращение к жизни, внедряется в душу адский образ мира, адский образ половины человечества, адский образ себя.
И все ТОЛЬКО из-за непрощения. Из-за злого эгоистического нежелания подняться над своей болью ради того, чтобы она не перешла в беззащитную детскую душу.
Я попробую подсказать вам слово, которым можно заменить столь трудное, немыслимое и ненавистное для вас слово "простить". Хорошо, пусть - простить невозможно. Но отпустить, просто ОТПУСТИТЬ - МОЖНО? Можно. Взять и отпустить свою обиду на все четыре стороны - на волю, на ветер. И она выйдет вон, обида - и была такова. Если вы не будете обиду ДЕРЖАТЬ (не зря говорят "не держу на тебя зла, не держу обиды) - не держать, отпустить!- она уйдет из вас, испарится, потому что ей уже нечего будет в вас делать. Улетит как облачко с ветром. Оставит в душе свободное место, которое легко будет заполнить чем-нибудь посветлее и повеселее.
От души желаю вам отпустить обиду от себя, а себя - от обиды, как можно скорее. Вы не представляете, как вам станет легко и светло, сколько новых возможностей откроется быстро.
Когда же придет от девочки тот самый вопрос - "а у меня есть папа? а где папа? - а кто папа?" - освобожденная душа сама подскажет вам, как ответить ребенку так, чтобы и не врать, не сочинять сказочек, которые рано или поздно разоблачатся, и душу детскую не затмевать черным образом ее генетической половины. Сейчас не предугадать, какая будет к тому времени ситуация в вашей жизни. Кто знает, может быть, вы выйдете еще замуж, и девочку удочерит и полюбит отчим, и она будет звать папой его.
Если же вы останетесь вдвоем, как сейчас - что ж, есть разные варианты рассказа правды без подключения обиды и негатива.
Можно лаконично и спокойно: "Папа у тебя есть. Он живет в другом месте. Где - не знаю. У нас не получилось жить вместе. Не знаю, почему. у многих пап и мам не получается жить вместе. Ничего, нам и вдвоем с тобой хорошо."
Вот этого, дорогая моя гостья, я вам и желаю от всей души - чтобы вам вдвоем с дочкой было хорошо и светло. Это возможно. Это легко. Легко - если.
Если ОТПУСТИТЕ.
Ключевые слова: Генетика, Дети, Конфликты в семье, Наследственность, Отношения мужа и жены, Прощение, Развод
Поделиться в социальных сетях
Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь
|
