Про умных и обольстительных
сильная стерва или беззащитный ребенок?
как побеждается любовно-зависимостная депрессия
...Океан Настроений омывает все материки, континенты, острова, полуострова, островки и атоллы нашего существования, волнуется, плещется и бушует меж ними сплошной текучей стихией, всесоединяющей и всеразделяющей. А мы проплываем сейчас по Травматическому Водоразделу, и куда ни глянешь: на дно, в глубь, на островной берег – повсюду остовы и останки потерпевших крушение кораблей Любви...
Один из них, свой, Маяковский назвал скромно – лодкой.
...Любовная лодка разбилась о быт...
Быт это – или слепоглухое, обездушенное бытие?
Вот случай мужской: с узнаваемым типажом современной деловой женщины.
ВЛ, два месяца порывался сесть за компьютер, но каждый раз останавливался, думая, что сумею решить свои проблемы самостоятельно. Однако душа мечется, тяжко, больно...
Сел-таки за клавиатуру, описал подробно себя, ее, нашу историю...
В итоге все свелось к одному вопросу. За ним – бессонные ночи, полный упадок сил, мрачное настроение, разыгрываемая на людях бодрость, какая-то пустота и бессмысленность в самой глубине души...
Вы в своей книге пишете о своем друге: «Он еще тогда, во дни наших молодых приключений, после любовной накладки, о которой я помянул (его как щенка охмурила и отдинамила обольстительная умная стерва, наша сотрудница-психиатриса, которая потом то же вытворила со мной и еще одним другом-коллегой), – да, после одной лишь дурацкой ночки с расчетливо-игривой дамочкой выдал сокрушительный срыв... а потом с полгода ходил как потоптанный и надсадно кашлял, словно выдавливал из груди змею...»
Вот, это то, что и происходит сейчас со мной.
Действительно ли (как вы пишете в «Травматологии любви») за внешней оболочкой таких женщин – дитя, защищающееся от мира, но все же ищущее любви и тепла? Можно ли строить отношения, исходя из этого? А на ядовитые колючки не обращать внимания? Есть ли в таком случае надежда на построение мира взаимной заботы, уважения, ответственности?
Надо ли вообще подходить с теоретическими конструкциями (пусть и типизированными на большом материале) к живым отношениям живых людей?.. Никита
Никита, любые отношения можно рассматривать через призмы схем, почерпнутых из жизненного опыта; но даже в наияснейших случаях нельзя давать заочные советы без риска грубо промахнуться. Два уравнения с неизвестным числом неизвестных, две вселенные с энной долей непредсказуемости.
Предугадать, что будет при таких-то раскладах, предложить, как лучше себя вести и как правильней чувствовать, можно только при непосредственном наблюдении, – как если бы мы смотрели фильм, который к тому же можно по нескольку раз пересмотреть, задерживая какие-то кадры, прокручивая их вновь и вновь.
Из вашего письма ясно чувствуется: вы находитесь в состоянии типичной зависимостной депрессии. По опыту: главный помощник здесь время. Дистанция его, видимо, пока еще мала для того, чтобы приступать к охлажденному анализу происшедшего. Займемся поправкой настроения, а об умных и обольстительных еще потолкуем как-нибудь потом, хорошо?
Итак, вместо советов и рекомендаций я бы хотел просто послушать (почитать) вас и понаблюдать за тем, как происходит ваша внутренняя работа по осмыслению того, что причиняет сейчас эту зависимостную боль, а с тем и освобождение от нее.
Через три месяца
ВЛ, наверное, дистанция времени еще и сейчас мала, однако какие-то выводы уже делаются и состояние меняется...
Во-первых, стал не ее пытаться анализировать, а обратился к себе. А во-вторых, и ее стал понимать глубже, объемнее, что ли...
Про себя понял, что, достигнув 27 лет, все еще не нашел своего места в жизни...
С детства проявлял интерес к науке; в школе – золотая медаль (получена не зубрежкой, а интересом и относительно скромными, но какими-то способностями); в университете – красный диплом; затем работа, где в 22 года создаю единолично методику, которую целый отдел несколько лет хотел сделать, но не сделал; затем аспирантура, второй иностранный язык, зарубежный грант; преподавательская должность, публикации, предложения работы; диссертация прошла две кафедры, готовлю документы в совет...
С этой стороны вроде бы все хорошо. Однако... Банальный денежный вопрос. Ставка преподавателя – семью не потянуть. Что интересно, к чему есть призвание, – не приносит денег. Выход я, конечно, вижу, именно сейчас ясно увидел: защищаться, устроиться в консалтинг... Понятно.
Однако – глубокая тоска, что нельзя заниматься фундаментальными вещами; сильная боль, что не понял этого раньше, что тратил впустую время. Зачем читал Канта, Хайдеггера?... Зачем обращался к статьям в подлиннике по профессии, если никому все это не нужно?...
О ней. Красивая, высокая, эффектная, очень женственная. Умная, с быстрым и очень организованным мышлением. Музыкальная, начитанная. Старше меня на 2 года, есть ребенок от первого брака. Успешна в профессии. Материальное благополучие: доход раза в четыре-пять больше моего. Своя квартира. Ученая степень. Сила воли, характер и все остальное, что есть у так называемой «сильной женщины».
За всем этим: неудачный ранний брак, нежеланный мужем ребенок, многолетние судебные тяжбы, отвоеванная жилплощадь, жизнь в чужом городе, написание диссертации, работа, работа, работа... Почти десятилетнее одиночество в плане личной жизни (хотя, может быть, в этом я ошибаюсь, прямо не спрашивал). Носит кольцо, чтобы все думали, что замужем, а мужа нет.
Мужской стиль общения с ребенком. Некоторое пренебрежение ко всему женскому. Стесненность и скука в обществе родителей. Непонимание «мелких интересов» простых людей. Высокомерие, надменность, спрятанные в образе «милой, белой и пушистой». Подчеркнутая независимость. Задевающая, ранящая самодостаточность. Даже обман, лишь бы не увидели, что не знает чего-то, не уверена в чем-то, не может чего-то...
Внутренняя опустошенность, маскируемая то бокалом вина за ужином, то работой, то самоутверждением и постановкой «всех на место». Ранние морщинки. Улыбнуться – будто что-то мешает... Боится высоты. Когда волнуется, дрожат руки... Проглядывает какой-то цинизм и равнодушная снисходительность к мужчинам, будто все про них знает...
Что я для нее? Ботаник, мечтатель, который пишет ей стихи, но не видит жизни под носом.
Влюбился до потери чувства реальности.
Мне говорит: «Ценю тебя как личность, как душевного, порядочного человека. Но мы не пара». «В пиццерии не хожу, только в рестораны». Ходит в бутики, которые я лицезрю только снаружи. Когда исчезаю, звонит: «Куда пропал? Давно не виделись». Ласковая, нежная – и вдруг рявкнет, унизит.
Не пара?... Возможно. Худой, близорукий. На свидания стал ходить только на пятом курсе университета. Пока еще практически девственник (вся современная массовая культура давит и развивает этот факт в огромнейший комплекс). Но в общем и целом привлекателен, умею говорить, с девушками общаюсь и флиртую, студентки заигрывают... Очень хочется семьи, близости, понимания, общего дела.
Я решил ЖИТЬ. Защищать диссертацию, преподавать, искать возможности выхода на реальный бизнес и применения там своих способностей. Не надеяться, что фундаментальная наука будет кому-то интересна, но для себя читать и писать статьи. Быть активным в общении с разными девушками, «примеривать» на себя роль создателя семьи... А ее... не забывать, а там жизнь покажет.
Состояние сейчас терпимое, хотя время от времени бессонница и болит голова... Часто хочется заплакать (вот и сейчас тоже), очень часто мрачное настроение и опустошенность. Но при всем этом работаю, общаюсь, читаю. На пониженных оборотах, но живу.
Через 5 месяцев
ВЛ, я получил новую работу; диссертация вышла на финишную прямую... Сон наладился, настроение значительно улучшилось. Хожу очень часто беспричинно веселым, стал с интересом посматривать на девушек, чего не было уже с полгода, если не больше...
О ней перестал думать как о стерве; более того, стал испытывать благодарность за то, что подвигла о многом задуматься...
Но в то же время где-то в глубине чувствую какую-то надтреснутость. Стали чаще появляться мысли о том, что столько времени жил «не туда», терял время, что и сейчас его не успею наверстать. Что силен в теории, но никчемен в жизни. Что то ли психастеник, то ли шизоид...
Что уже не смогу стать другим. Что многие вещи, которые приходят к большинству сами собой в процессе взросления, мне едва ли удастся освоить сознательным усилием. Появился страх, что не смогу создать семью... Всю жизнь был хорошим мальчиком, который всем нравится, отличником, чутким, вежливым, компромиссным... А мужиком не был!
Она по контрасту показала мне всю мою незрелость. Все сделала сама: и в чужом городе в вуз поступила, и с мужем судилась, и на работы устраивалась, и вкалывала, и ребенка поднимала, и диссертацию защищала – сама!
Я рядом с ней чувствую себя слизняком.
Не хочу играть роль «хорошего мальчика» рядом с «сильной женщиной». Знаю: справлюсь. Может, не на все I00%, но справлюсь.
Через 7 месяцев
ВЛ, с каждым днем мне становится все легче и легче...
К сожалению, пока мало удается быть спонтанным и инициативным в жизни...
Ощутил смысл дзенских мудростей, говорящих, что опыт выше всяких рассуждений. О том же у Ухтомского: новый опыт меняет человека необратимо. Еще не могу понять, кто стерва, кто инфантил, но все произошедшее изменило меня: был один, а стал другой. И при этом нет никаких оценок и даже потуг оценки вынести. Просто так было, это часть моей жизни и многое мне дало.
Спасибо за то, что помогли выстоять.
Никита, вы словно догадывались, что мог бы сказать вам я и говорили это себе сами. И не только говорили, но и воплощали в действие. Вы выходите на подъем, и важна не скорость его, а именно вот это ощущение самообновления, о котором пишете. Здорово, что подошли к безоценочности в отношении к себе и к персонажам своей судьбы. Не застряли в замкнутом кругу, живете потоком, хотя и много претензий к своей спонтанности.
Я бы вам пожелал сейчас большего доверия своему праву быть таким, какой вы есть, ботаником или еще кем-то. Все эти определеньица – чужая рваная одежонка, равно как и «мужик» или «не-мужик». Не стоит думать, что кто-то развивался правильнее и успел больше вас – вы успели свое!
Все придет в свое время, если быть просто открытым жизни. Появится и девушка, которая предназначена для вас, а вы для нее; и тогда все уроки предыдущей жизни вспомнятся не только с благодарностью, но и с юмором.
Ключевые слова: Депрессия, Личностный кризис, Любовная зависимость, Манипуляторы, Одиночество, Отношения мужчины и женщины, Стерва, Стихи, Страдание
Упоминание имен: Иммануил Кант, Алексей Ухтомский, Мартин Хайдеггер
Поделиться в социальных сетях
Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь
|
