дом леви
кабинет бзикиатрии
кафедра зависимологии
гостиный твор
дело в шляпе
гипнотарий
гостиная
форум
ВОТ
Главная площадь Levi Street
twitter ЖЖ ВКонтакте Facebook Мой Мир
КниГид
парк влюбленных
художественная галерея
академия фортунологии
детский дворик
рассылочная
смехотарий
избранное
почта
о книгах

объявления

об улице


Levi Street / Проблемарий / Искусство быть другим: общение и понимание / Травматология любви: мост строится с двух сторон / Уровень некомпетентности. О любви безответной.

 

Уровень некомпетентности. О любви безответной.

 


из интервью для журнала Магия Cosmo



Поиграем с тобою мы в прятки,
потеряв по дороге очки…
Выходи же, мгновения кратки,
а в любви мы всегда новички.

Из одной моей песенки


          Корр. Мы попросили поделиться своими мыслями о странностях безответной любви доктора медицины и психологии Владимира Леви, автора множества книг о психологии отношений, в том числе, «Травматологии любви» и «Семейных войн».

          – Владимир Львович, всегда ли неразделенная любовь бывает несчастной? И бывает ли вообще неразделенная любовь, или чувство без ответа – это не любовь?
          – Ну как же не любовь! Самая настоящая… Опыт тяжкий. Но может быть и благотворным двигателем душевного развития. Неразделенной любви в мире гораздо больше, чем разделенной. Огромная психическая энергия, работающая в обе стороны – и на зло, и на благо.
          То, что неразделенная любовь причиняет страдания – можно сказать, нормально. А вот несчастна ли эта любовь, то есть, равнозначно ли любовное страдание несчастью, несчастной судьбе – вопрос уже другой. Можно страдать и все-таки быть счастливым. Или обратить страдание в обучение, в путь к счастью… Зависит все от уровня любви, от уровня личности.
          Великие поэты – Петрарка, Данте, Пушкин понимали это лучше других. Гете: «Любимым быть – удел немногих, благоугодных небесам. Да, счастлив, кто любим, но – боги! – как счастлив тот, кто любит сам!»
          – Где проходит граница между нормальной любовью и любовной зависимостью? Можно ли вообще обозначить эту границу сколько-нибудь четко?
          – Нельзя, разумеется. «Нормальная» любовь – это и есть огромная эмоциональная зависимость от любимого существа. Мы все эмоционально зависим от тех, кого любим – и от любимых мужей и жен, и от любовников и любовниц, и от любимых родителей и любимых детей, и от тех даже, кого любим на расстоянии, ни разу не повидавшись...
          Другой вопрос – как человек с этой зависимостью управляется, насколько подпадает под ее власть. Есть ли какие-то внутренние противовесы, какие-то еще жизненные опоры, ценности, интересы и устремления… Есть ли достоинство, есть ли понимание... Если нет – человек в огромной опасности. И любимое существо тоже в опасности. Потому что своей всепоглощающей, неуправляемой любовной зависимостью мы вольно или невольно налагаем на любимого обязанность зависимости ответной. А такой обязанности – кроме добровольной, свободно выбранной – быть не может. Навязывание ответной зависимости – насилие, очень в сути похожее на то, какое осуществляют над своими ближними алкоголики и наркоманы.
          – Что провоцирует людей на безответную любовь? Выбираем ли мы себе бессознательно недостижимый «объект»?
          – Выбор любимого существа, действительно, происходит в основном на бессознательном (подсознательном или сверхсознательном, тут не всегда поймешь) уровне; хотя, если более или менее опытный отстраненный аналитик-психолог покопается, то почти всегда сможет отыскать психологически или даже биологически понятные мотивы любой влюбленности.
          Нет, специально недостижимых мы не выбираем, наоборот, нами движет иллюзия достижимости; но наш выбор, как правило, не принимает во внимание вероятность или невероятность ответной любви.
          Поскольку любовь изначально предназначена природой вовсе не для нашего счастья, а для продолжения и более того – УЛУЧШЕНИЯ рода, в большинство из нас вложена инстинктивная склонность влюбляться в тех, кто от нас чем-то резко отличается, в чем-то превосходит или обладает некими преимуществами (чаще всего только кажущимися). Тем не менее, шансы на ответную любовь такое устремление не повышает. Неразделенная любовь природе нужна так же, как и разделенная. Для безответно любящих это, конечно, не утешение, но может быть, оправдание их мучений.
          Помните ли знаменитый «принцип Питера»: человек успешно растет, идет вверх карьерно, административно, творчески, всячески – до тех пор, пока не достигает уровня некомпетентности – несоответствия своему положению, должности, делу. Дальше требуется либо доучиваться, если получится, либо уходить, либо… уходят тебя. Если занимаешь ступеньку выше своего истинного уровня, не усиливаясь сознательно до нее дорасти, – неизбежен крах.
          Ну так вот: любовные и семейные отношения представляют собой уровень некомпетентности, общий для всех нас, психологов не исключая. Как звери не знают отпущенной им долей сознания, зачем их тянет друг к другу, не проникают в смысл с ними происходящего, а повинуются лишь могучим безотчетным инстинктам, так точно и человек при самом ясном уме не в состоянии подняться в Надуровень – в верховную суть переживаний и событий, творимых любовью. Человек в любви слабоумен. Сознание неадекватно. За очень редкими исключениями, когда любовное счастье дается как подарок судьбы и по милости Божьей длится (на самом деле в таких случаях дарится не счастливая любовь, а счастливый характер плюс достаточный ум), все мы в любви – беспомощные дурачки и дурочки, все не соответствуем занимаемой должности, все всегда новички.
          Полчеловечества ищет любовь – не получается полюбить. Другие полчеловечества не знают, как от любви избавиться: только бы разлюбить, чтобы не разорвалась душа. Премногие о любимости грезят, а заполучив, не знают, куда бежать...
          Если любишь – повышает ли это вероятность, что и тебя будут любить? Если любят тебя – будешь любить и ты? Отнюдь, чаще наоборот. Поезда любви по расписанию, туда и обратно не ходят. Ничего нет в любви гарантированного, ничего логичного, ничего управляемого. Прожить жизнь без любовных травм и потерь, без любовной боли так же маловероятно, как никогда в жизни не ушибиться или не заболеть гриппом. В играх любви правил никто не знает, а если знает, то не придерживается, а если придерживается, то проигрывает.
          Нигде так не одинок человек, как в объятии с непересекающейся любовью – это главный мотив всей лирики мира. Лучшие поэты – всегда и лучшие психотерапевты любовных травм: смертное одиночество всех одиночек несчастной любви, всех покинутых, обманутых и обделенных, они делают бессмертным неодиночеством, вселенскою общностью.
          Мы боимся любви потому, что любовь – страшная роковая сила; потому что любовь в состоянии и определить судьбу, и сломать ее; потому что любовь – наркотик, который и оживляет, и убивает. А без любви жить боимся, потому что прожить без нее – значит проспать жизнь, не осуществиться, не познать сокровенное, не продолжиться, не ощутить Солнца. Особенность любовной зависимости в том, что мы сами ее ищем. Она рождается глубиной нашего существа и являет собой выражение нашей смертности, нашего всаженного в каждую клеточку стремления слиться с другим существом и этим продолжиться.
          Великое противоречие между двумя великими надобностями: жить жизнью, ни от кого не зависимой, и жить жизнью, зависимой от любви. Жить свободно – и жить привязанно: принадлежать другому существу, продолжиться в другом существе. В этом столкновении и рождается великая боль земной жизни, любовная боль. Мы не можем не желать верности любимого существа, живущего с нами, не можем ее не требовать. Но верности требовать можно только телесно-житейской, и это мрак, потому что свободы в такой верности нет, души – нет.
          О любви можно только просить, да не выпросишь. Разве только у неба. И все равно не просить о любви нельзя, не молить – невозможно, потому что только в мольбе о любви душа живет полной жизнью…
          – Как вести себя в любви на расстоянии?.. Когда имеет смысл сказать себе «хватит» и начать смотреть по сторонам, а когда нужно ждать?
          – О, здесь никаких предписаний или даже вероятностных пожеланий давать нельзя. Все очень по-разному и очень конкретно. Да и вообще – как это можно, когда любишь, вдруг посмотреть на часы, сказать себе «хватит» и начать смотреть по сторонам? По-моему, речь в таком случае идет вовсе не о любви.
          – Часто встречаются девушки, которые твердят: «я знаю, он меня любит, он просто боится (не готов, демонстрирует независимость, не может развестись)»... А окружающим представляется, что это не взаимная любовь, а сплошной мазохизм или как минимум, безответная любовь. Что делать в такой ситуации ее «субъекту», уверенному в ответности своего чувства, и друзьям «субъекта», на которых выливаются все переживания?
          – Любовь – царство заблуждений. Всесторонних заблуждений. Окружающие могут заблуждаться в одну сторону, «субъекты» и «объекты», как вы их именуете – в другую... Мне думается, если человек (женщина или мужчина) уверен в том, что его любят, никто его не должен в этом разуверять, даже если заблуждение для всех представляется очевидным. Пусть либо сам убедится, либо пребывает в иллюзии, сколько сможет. Друзьям остается только быть неослабно внимательными и поддержать в кризисный момент, когда он наступит.
          – В чем основная разница между телесными потребностями и душевными?
          – Полное удовлетворение телесной потребности (например, покушать или совершить обратное мероприятие) всякий раз оставляет после себя обманчивое ощущение, что больше тебе этого уже никогда не понадобится, ниии-когда!..
          А вот с потребностями душевными (например, общаться с приятным тебе человеком) – ровно наоборот. Кажется, что желание никогда не кончится, что потребность будет только расти, бесконечно. И вдруг – стоп-машина...
          Любовь тоже нуждается в отпуске. Если не отпускают, берет за свой счет. А то и увольняется.
          – В чем выражается высшая ступень душевной близости?
          – Возможность свободно молчать вдвоем. Из этого рождается телепатия.
          – Ваш рецепт выхода из ситуации безответности?
          – Рецептов нет, просто жить. Жить и чувствовать дальше. Когда жизненный поток продолжается, он сам прокладывает себе выход из любой ситуации. А образец высокого и плодотворного отношения к неразделенной любви вот:

Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим.
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим.


          Я думаю, автор образца всем известен...


Ключевые слова: Любовная зависимость, Любовь, Общение


Упоминание имен: Александр Пушкин

 

 

Поделиться в социальных сетях

twitter ЖЖ ВКонтакте Facebook Мой Мир Одноклассники

Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь

 

 

 

Rambler's
Top100


левиртуальная улица • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • писателя, врача, психолога

Владимир Львович Леви © 2001 - 2024
Дизайн: И. Гончаренко
Рисунки: Владимир Леви
Административная поддержка сайта осуществляется IT-студией "SoftTime"

Rambler's Top100