Любви нет. Выходить ли замуж?

          Владимир Львович, мне 22 года. Меня любит молодой человек из другого города уже три года. Общаемся мы посредством интернета. Два года назад пробовали встречаться, но расстались... Остались друзьями. Я не люблю его. Любила я последний раз в школе... и уже не помню даже, как это. Он хороший, почти идеальный для создания семьи. Он предлагает руку и сердце, хотя прекрасно знает, что не люблю его. Мне очень жаль его. Он красивый, приятный, хорошо воспитан... Но стоит ли мне выходить замуж за нелюбимого? Если я с ним не буду, думаю, что это окончательно сломает его жизнь и психику... Он очень ревнив и злопамятен, так что можно опасаться и за жизнь любого моего избранника... Может быть, лучше постараться полюбить его, чем дальше жить в пустоте и ждать, пока любовь придет сама. Может, она и не придет вообще, а годы идут... Лена

          Лена, мы только что прочли ваше письмо совместно с моей женой, тоже психологом. И пришли, в общем, к одинаковому мнению относительно вашего вопроса. Единодушно пришли и к мнению, что это свое мнение мы ни в коем случае не должны вам навязывать как единственно верное и непогрешимое; что увидеть свою ситуацию более объективно и принять собственное решение – это ваша работа и ваша ответственность.
          Чтобы помочь вам совершить свой выбор осознанно, придумали такую фишку: минифорум – краткий диалогический поединок между двумя противоположными мнениями: одно «за» – выходить замуж, другое «против» – не выходить. Кому какое мнение защищать, определили по жребию. А чтобы ничем не влиять на ваш выбор, решили не раскрывать, кто какое мнение защищает, и назваться просто Yes и No.
          По жребию первое слово берет Yes.

Yes:
          Люблю, не люблю... Детский лепет. Нет ничего обманчивее, чем наши чувства. И нет ничего переменчивее, особенно у женщин. Сколько случаев, когда выходят замуж вроде бы страстно любя, а через год-другой, а то и через месяц выясняется, что любви-то и не было. Так, наваждение, самообман. И ровно наоборот часто бывает: выходя замуж, вроде бы не любила, пошла по расчету или потому что ничего другого не оставалось, а потом, глядишь, прикипела душой и телом, да так, что не оторвешь. И любовь вам, пожалуйста, и любовная зависимость.
          Не может человек быть объективным к своим чувствам. Недаром кто-то мудрый сказал: «Настоящая любовь – это решение». Именно: совместное решение разума и души. Разум может убедить душу прийти с ним в согласие. Постараться полюбить, почему бы нет. Человек тебя любит и многим хорош. Негативы, конечно же, есть у всякого. Но если ты откроешь ему душу и будешь ему верной подругой, то они уступят место позитивам. Каждое замужество – риск, и если выходишь по любви, то риск как раз наибольший, потому что любовь глупа и слепа. Кто не рискует, тот не живет. Вперед! Замуж!

No:
          Лена, а ты уверена, что соискатель твоей руки и сердца тебя действительно любит?.. Если бы молодой человек вправду тебя любил, его любящая душа не позволила бы ему не только «угрожать жизни» твоего возможного избранника, но и неволить твою душу своей настойчивостью. Он бы не то что не звал тебя замуж, он просто запретил бы и тебе и себе об этом думать, зная, что склоняя тебя к этому решению, он навсегда лишил бы тебя возможности, ради которой, может быть, люди приходят на землю – ради свободы любви, возможности свободно избрать жизненный путь, руководствуясь любовью, ее высшей властью. Он бы понимал, что связав себя с ним обещанием, ты уже не сможешь войти в это пространство свободы.
          Значит, рассуждая логически, со стороны молодого человека имеем что? Не любовь, нет. Чувство собственности. Охотничий азарт, маниакальное стремление завладеть лакомой добычей. Задвинутый человек решил: вот она и только она будет моей. Чего бы это мне и ей не стоило.
          Благодари судьбу, что не пылаешь к нему взаимностью, что не испытываешь подобной зависимости от желания быть рядом с ним. Иначе во что превратилась бы ваша жизнь? Во взаимную пытку и вампиризм.
          При таком раскладе ни о каком замужестве не может быть и речи. Сказано верно на все времена: «Если есть брак без любви, будет и любовь без брака». Подумай, зачем предавать сразу троих? И себя, и этого молодого человека, и того, кто, возможно, не сегодня-завтра появится в твоей жизни – твою Настоящую Любовь.

Yes:
          Почему же «предавать»? Ведь возможно, он уже появился, только пока не опознан. НЛО. Неопознанный Любящий Объект. Пока не пользующийся взаимностью, но только пока. Сколько кажущихся любимыми оказываются нелюбимыми?.. И сколько кажущихся нелюбимыми оказываются любимыми, когда их узнают получше!..
          Давайте различим любовь как романтический миф, как стереотип массового сознания, и любовь как реальность чувств. Глубоко разные, не совпадающие явления. В действительности то, что подразумевается под любовью, вообще не выразимо никакими словами и никаким определениям не подлежит. Зато статистика разводов показывает, что гораздо чаще распадаются браки, в которых он и она любили друг друга или полагали, что любят, чем браки, заключенные просто как супружеские союзы двух людей, знающих, на что идут, безо всяких романтических глупостей. В таких союзах измены случаются гораздо реже, чем в тех, где началом была, как людям казалось, страстная любовь «на всю жизнь».
          Жизнь показывает, что любовь (или то, что называют любовью), как это ни печально, скорее мешает супружескому счастью, чем помогает. Даю голову на отсечение, что под этим немедленно подпишутся миллионы людей. Твой молодой человек любит тебя уже три года, и все это время верен своей любви. Это много, а по нынешним временам просто редкость. И та надежда, которая столь долгое время в нем сохраняется, наверное, не случайна, наверное, он чувствует, что взаимность возможна, и терпеливо ждет, когда сможет это тебе доказать.
          Ты пишешь, что последний раз любила в школе и уже не помнишь, как это... Похоже, любовные чувства твои просто впали в спячку, и не любишь ты этого молодого человека не потому, что он чем-то для тебя не хорош, а из-за этой самой спячки, в которую сама себя погрузила. Позволь себе проснуться!

No:
          Читая наши послания, Лена, тебе важно за общими рассуждениями не потерять сути конкретно твоей жизненной ситуации. Ты, наверное, уже не раз сама замечала, как важно, принимая серьезное решение, исходить не из каких-то теорий или концепций, а из точной логики конкретного жизненного положения.
          Иначе говоря, быть судьбинно зрячим, а не слепым. И если годы тебе еще не добавили такой зрячести (ты ведь еще очень молода!), то позволь обратить твое внимание на две фразы в твоем собственном письме:
          1) Он хороший, почти идеальный для создания семьи.
          2) Он очень ревнив и злопамятен, так что можно опасаться и за жизнь любого моего избранника...
          Ну как, чувствуешь противоречие? Верно либо первое, либо второе. Либо ты преувеличиваешь во втором случае, либо обманываешься в первом.
          Что тебя заставляет уходить от правды характера этого молодого человека, которая очевидна любому, кто прочитает твое письмо? Магическое «пора замуж»? Зная твой возраст, даже смешно говорить об этом.
          Или – что психологически более вероятно и следует из твоей фразы номер два – это страх, даже некий гипноз настойчивости твоего молодого человека, его некая эмоциональная власть над твоей душой, но пока еще не над судьбой. Обрати внимание на эти слова, в них суть переломного момента твоей жизни сегодня.
          И подумай о современных возможностях, дающих шансы для разнообразнейшего поиска и тысячи знакомств на все лады. Еще десять лет назад у юношей и девушек не было таких грандиозных возможностей открывать мир людей и находить в нем тысячи отражений своих исканий и надежд. Где-то живет и чувствует человек из твоего мира.

Yes:
          А какой мир «твой»? Существует ли он в реальности? Выстроен ли уже в твои 22, когда ты еще даже не успела выпорхнуть из родительского гнезда?
          Разве задумывались наши предки, жившие в согласии с природой и в борьбе за выживание, над такими понятиями, как «судьба», «душа», «эмоциональная зависимость»? В прежних укладах люди делали просто то, что велит природа и что диктует быстротечность человеческой жизни. И были, кажется, счастливее нас и наших современников, слишком избалованных иллюзиями так называемой свободы. Эта свобода и заковала нас в плен разных зависимостей, а самая главная из них – самозависимость, от собственных «хочу – не хочу», «буду – не буду». В 22 года иные были уже многодетными матерями, и сейчас немало таких молодых семей. Разве им до рассуждений «этот человек из моего мира или не из моего»?
          Все это умственные надстройки, не имеющие ничего общего с реальностью. Когда создаешь семью с человеком, только тогда и строишь с ним общий мир, твой и его. И будешь ли счастлива с ним в этом мире, и будет ли он единым и монолитным, зависит не от призрачных и часто разрушающих семьи и отношения понятий «люблю – не люблю», а от ваших общих усилий, от уровня вашего совместного ума, душевной и житейской мудрости.
          Что до того, что молодой человек «может угрожать жизни» твоих избранников, то скорее всего это лишь твоя или его фантазия. Даже если бы так и было, угроза еще далеко не означает исполнения. Если он обнаружил такую настроенность, то это отражает его темперамент, его готовность сражаться за свою любовь не на жизнь, а на смерть. Таким темпераментом обладал и Пушкин. На фоне нынешнего изобилия вяло-расчетливых и слабовольных представителей когда-то сильного пола просто счастье – встретить такого: это настоящий мужчина.

No:
          Именно по той причине, Лена, что твоя способность любить пока еще пребывает как будто в спячке, нельзя сейчас принимать решение, которое определит всю твою дальнейшую жизнь. Ты написала, что знала, что такое любить другого человека только в школе. А чем закончилась та история? Любовь была не взаимна?
          Твои чувства с тех пор как будто окаменели, душа захлопнулась, боясь будущей боли?
          Ты, возможно, сейчас стоишь на пороге возрождения чувств. Год-два – и твоя душевная зрелость начнет превозмогать детскую боязнь быть непонятой или травмированной. Ты смело, легко и свободно сможешь влюбляться, любить! Ты сможешь дарить любовь щедро, красиво.
          Разве ты влюбишься в человека, который, точно зная, что ты не любишь его, все-таки может ожидать от тебя того, что ты выйдешь за него замуж? Нет, но ты обязательно влюбишься в кого-нибудь другого, и как же будет жаль, если это произойдет уже тогда, когда будешь носить на руке обручальное кольцо или малыша во чреве. Твоя душа проснется, встрепенется к новой жизни – а ты уже связана с другим человеком, чья тирания (явная или подспудная) только возрастет после женитьбы.
          Ложные решения приходят обычно под давлением, которое чаще всего не осознается. Будь то давление стереотипа (пресловутое «после двадцати – пора...») или психологическое давление других людей (настырного жениха, родственников), или собственные страхи (остаться одной, стать белой вороной), которые тоже давят...
          А истинное решение приходит одновременно изнутри и свыше – эти два измерения в какой-то решающий миг непостижимым образом сливаются в одно – как сливаются две клетки любящих друг друга людей – и вот тогда, и только тогда рождается Событие. Настоящее Событие настоящей Жизни.

          ...Ну вот, Лена, смотрите и решайте. Мы потрудились; дальше – работа вашего разума и вашей души.

Ключевые слова: Выбор, Замужество, Зрелость, Любовная зависимость, Любовь, Судьба, Счастье

Упоминание имен: Александр Пушкин

Поделиться в социальных сетях

Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь