Алкоголь и любовь, зависимость и созависимость
Расстаться нельзя остаться. Остаться нельзя расстаться. Где запятые?
ВЛ, проблема общая и банальная. Алкоголизм мужа. Мне 32. Мужу 37 лет, яркий и неординарный человек.
Я стою перед выбором – или бороться дальше за этого человека, или все бросить… И «бросить» – это для меня не самое простое решение. А как бороться я уже не знаю. Зашла в тупик. Колю очень люблю, но становится все хуже и хуже, запои все чаще и все дольше. Он сам все понимает, когда трезвый. Как и любой алкоголик, просит прощения, говорит, что любит, обещает больше не пить, но все бесполезно.
Я превращаюсь в дерганого и нервного человека, не верю ему уже ни в чем. Понимаю, что тотальная опека и контроль ни к чему не приведут, стараюсь держать себя в руках в периоды его запоев. Но все заканчивается тем, что, в конце концов, я вытаскиваю его откуда-нибудь от друзей-алкашей и вывожу из запоя с помощью врачей. Да и после, стараюсь не пилить, не упрекать и не обвинять.
Говорю, что мы справимся, но сама себе уже не верю. Мне кажется, что если пустить все на самотек, он вообще никогда не остановится – упьется до смерти. Последний месяц он не пил, мы готовились зачать ребенка, и вот в данный момент он в Н-ске находится. Ехал домой на поезде, но не доехал, вышел в Н-ске, заселился в гостинице и там пьет. Я уже подняла всех на уши, нашли друзей в Н-ске, чтобы взяли его за шкирку и отправили домой. И опять я в сомнениях – правильно ли это? Или пусть остается сколько хочет в этом Н-ске? И как быть дальше?
Вопрос беременности для меня первостепенный и понятно, что сейчас никакого зачатия быть не должно. И если он, зная, как для меня это важно, на все наплевал и запил – это говорит о том, что нет для него уже никаких ценностей в жизни? Или еще есть надежда все наладить?
Проблема его алкоголизма возникла еще со времени студенческих общаг, пили все, а вот кто-то стал алкоголиком, а кто-то нет. Мы с ним познакомились 4 года назад. Он произвел на меня неизгладимое впечатление, можно сказать, влюбилась с первого взгляда. Мы жили в разных городах, поэтому проблему с алкоголем я сразу не заметила. Да и влюблена была так, что ничего вокруг не замечала.
Не знаю как себя вести с ним. Как помочь? Для меня это вопрос жизни.
Сама я только пыталась почерпнуть информацию из литературы, из интернета. Но не нашла, приемлемой для себя тактики поведения. Подруга, например, пригрозила своему пьющему мужу разводом, он испугался и держится. Мне, кажется в нашей ситуации, это не пройдет. Коля только махнет рукой, и если я уйду, будет пить с горя (или с радости)… Или это только мои домыслы?
Несколько раз кодировался, лежал два раза в клинике, ставили блокирующий укол в наркологии, ездили вместе в Москву на консультацию... Нужно было ехать повторно – не поехал.
Ничто его не останавливает.
Я поняла, что контроль, давление и истерики по поводу пьянства мужа приведут только к тому, что пить он будет еще больше. Стараюсь исправляться, но результатов не вижу, ситуация становится все хуже.
Характер Коли – яркий, импульсивный, заводной… Но, это чаще на людях, играет роль. Дома старается уединиться, тихо посмотреть телевизор. Устает от общения на работе. Лидер. Дома «тиран-деспот», так я его в шутку называю. Может взорваться по мелочам, устроить скандал. Патологический врун. Даже в мелочах. Из тех, кто, рассказывая про улов, скажет, что поймал «во-о-о-от такущую» рыбу, а реально она намного меньше. Говорит, что так интереснее, что не врет, а приукрашивает. А меня зачастую коробит от этого.
А когда пьяный, так вообще слова правды от него не услышишь.
На работе его ценят, шеф его пытался все время держать под контролем, отправлял два раза лечиться. Бывало, что присылал службу безопасности домой (когда Коля пил), его забирали и ссылали в область на несколько недель…
Колин дед был алкоголиком. Видимо склонность к этому и Коле передалась…
Раньше я была уверена, что смогу прожить с этим человеком всю жизнь. Была уверенность, что все будет хорошо. Сейчас очень сомневаюсь, не чувствую поддержки с его стороны, часто плачу. Он, если видит мои слезы, взрывается. Говорит – если будешь реветь, уйду! Психует…
Я старалась найти поддержку в религии. Ездили с Колей в известный мужской монастырь. Беседовали со священником. Но я так и не нашла в своей душе отклика. Хотя и старалась, молилась. В храме чувствую себя неуютно, как чужая там. Сейчас считаю, что не имею права просить помощи у Бога, если не верю в него искренно. Хотя по ночам, когда приходят слезы, так и вырывается «Господи, помоги!»…
Коля более религиозен. В перерывах между запоями ходит в храм, но тоже нечасто. Галина
Галина, я написал личное врачебное письмо Николаю, от себя, и не только как от врача… Вы можете это письмо прочитать и передать ему. Надежда у меня на это какая-то есть, хотя случай тяжелый и запущенный. Шансы выбраться есть, но небольшие. Патологическое вранье, о котором вы пишете, – знак плохой.
Пожелания лично вам.
Подумайте, взвесьте еще и еще раз: стоит ли вам подвергать свою судьбу и жизнь искалечению алкоголиком, для которого водка дороже вас и дороже вашего будущего ребенка.
Вы его любите, это понятно и это свято. Но значит ли это, что вы должны приносить себя в жертву НЕ ЧЕЛОВЕКУ, а владеющему человеком жестокому зверю – алкогольной наркомании?
На мое разумение – вам, женщине материально независимой, бездетной пока и еще достаточно молодой, чтобы начать свою личную жизнь С ДРУГОГО НАЧАЛА, – стоило бы принять такое решение: если Николай немедленно не прекращает пить НАВСЕГДА – или если не отдает себя в руки наркологов для помощи, и сам этой помощи не способствует всеми силами, – вы немедленно подаете на развод.
Николая нужно уже сейчас, сразу, спокойно и твердо об этом предупредить: или завязываешь раз и навсегда, или развод раз и навсегда, третьего не дано.
В ваших ответах чувствуется не только любовь к мужу, но и неуверенность в его любви к вам и страх его потерять в случае вашего ультиматума. Зависимость не лучшего свойства. Хочу, чтобы вы осознали: эта зависимость – не только не в вашу пользу, но и не в его. Играет на руку его алкоголизму, распускает и поддерживает зверя в нем.
Вы слишком жалостливы и слишком покладисты. Ваша более твердая по характеру подруга дала вам хороший пример – последуйте ему и не бойтесь никаких вздрызгов со стороны Николая. Если «пошлет» вас и продолжит свое – туда ему и дорога, простите за резкость. Но я думаю, что как раз этот ультиматум и даст вам и ему спасительный шанс. Шанс – это, как вы понимаете, только вероятность, а не гарантия.
Приняв решение быть непреклонной по отношению к алкоголизму Николая – и ИСПОЛНЯЯ это решение, вы сразу почувствуете почву под ногами. Прибавку и сил, и здоровья, и жизненных перспектив. И что очень важно: именно эта позиция – единственно возможный для вас способ помочь и мужу. Если не сразу, то позднее и он, быть может, поймет вашу правоту и благодарно оценит решительность. Может быть, вернется после расставания, после долгого путешествия на край ночи уже трезвым навсегда, – если поезд ваш еще не уйдет… Но я пожелал бы этому поезду не останавливаться в неопределенном ожидании сомнительного чуда.
Разумеется, алкогольный зверь в нем поднимет яростный и демонстративный бунт против вашего решения, будьте к этому готовы, могут быть и эксцессы. Но если Николай вас действительно любит и если стоит хоть чего-то как человек, он примет и свое встречное решение. Письмо мое его к этому побуждает.
Давайте вместе молиться о Лучшем.
Письмо Николаю
Здравствуйте, Николай.
Пишет вам доктор медицины и психологии Владимир Львович Леви, автор многих книг по медико-психологической помощи и самопомощи. Пишу по собственной инициативе, прочитав письмо вашей супруги.
Захотелось помочь и ей, и вам. Если сказать точнее – спасти. Обоих.
Скажу сразу важное, чтобы вы поняли, что проблему вашу я знаю не по книгам и не понаслышке, и опыт мой не только врачебный. Я сам – бывший алкоголик, вернее – непьющий, бывших алкоголиков не бывает. Тот, кто предрасположен и чей организм уже пробит алкоголем, – под риском всегда, даже если полвека не пьет: мина эта может взорваться в любой момент, с одного глотка.
Я завязал в 1977 году, после смерти своего отца, инфаркт которого прозевал, будучи в запое. Не брал в рот ни капли 20 лет подряд. За это время поднялся в жизни, написал много книг, родил трех детей, младшему сыну сейчас 7 лет, а мне уже 73, и я, слава Богу, здоров и работоспособен.
Только после ДВАДЦАТИЛЕТНЕГО ПОЛНОГО ВОЗДЕРЖАНИЯ могу себе позволить изредка выпить умеренную дозу сухого вина. Знаю черту, после которой начинается ослабление самоконтроля, и останавливаюсь.
Я вылез из бездны сам и помог выбраться сотням собратьев по несчастью. МНЕ ХОРОШО ЖИТЬ В ТРЕЗВОСТИ – никакого сравнения с жалким ужасом пьяных лет.
А вы сейчас быстро сползаете прямиком в пропасть. Вы серьезно больны. До края необратимости совсем недалеко. Остановиться еще не поздно, но необходимо это сделать РЕШИТЕЛЬНО И НЕМЕДЛЕННО.
Вы это можете. Вы способный, яркий, талантливый человек. С большим жизнелюбием. С богатым внутренним содержанием. Вас ценят и любят. У вас есть сила воли, это доказывает ваша успешность в делах. Но болезнь наша – алкогольная наркомания, если именовать точно, – коварна: обманывает даже самую сильную волю, меняя сознание…
Никто и ничто не поможет вырваться из смертельных объятий змия, если не захочешь этого сам – всей душой, всею волей – и если не приложишь к любой помощи извне всю полноту собственных усилий. Всю решимость и все терпение.
Просто: больше ни капли. Ни по какому случаю и поводу. Никогда и нигде. Строго -настрого. Трезвость и только трезвость.
Будет трудно, да. Первый год, а то и два называют «переходом через пустыню». Будет казаться, что мир тусклый, серый, какой-то чужой. Будет казаться, что со спиртным ушло что-то главное, исчезло будто бы заполнение жизни и самый ее смысл. Все это лишь потому, что мозговые «центры удовольствия» долго были к алкоголю привязаны, заняты им вместо многих других, естественных источников удовольствия – это и есть зависимость.
В это переходное время нужно изо всех сил стараться заполнять жизнь, сознание и чувства новыми делами и увлечениями, новыми проектами и новыми удовольствиями.
Избегать соблазнов застолий, общаться с людьми только на трезвой основе.
ЗНАТЬ и ВЕРИТЬ, что впереди – свет и радость, впереди обновление, что все желаемое осуществимо.
И жизнь откроется и заполнится. Жизнь обновится. Будет лучше. Будет хорошо. Придет счастье.
И придет не только умственное понимание, но и живое чувство, ясное ощущение – душою и телом, – что трезвая жизнь и есть жизнь полная и счастливая. Что алкоголь был страшной ошибкой. Был паразитом, червем, глистом, пожиравшим счастье. И слава Богу, что его выгнали.
Выгоняйте его. Выгоняйте немедленно, сразу, сегодня же – НАВСЕГДА.
С верой в вас,
доктор Леви
Через пару месяцев пришло письмо от Галины
ВЛ, долго не могла собраться с мыслями… Когда получила ответ от Вас, аж сердце екнуло. Честно признаюсь, ответ Ваш, что шансов мало, сильно расстроил, еле сдержала слезы (была на работе, а так бы поревела вволю). Все надеялась на чудо, что можно обойтись без таких вот радикальных решений.
Письмо Ваше Николаю показала. Спросил, кто такой (про Вас), показала Вашу книгу, посмотрел издалека, даже в руки не взял. Письмо прочитал, повздыхал, ничего не сказал…
«Сейчас, сразу, спокойно и твердо…» сказать ему, что если не бросит пить – то развод, НЕ СМОГЛА. Он месяц не пил. Он вообще, когда рядом со мной, дома, держится. Но раз в месяц случаются командировки и там он стабильно запивает. И отказаться от командировок нет возможности, его туда посылают, потому что только у него есть нужные связи и знакомства, необходимые компании. И пьянство, к сожалению, не мешает ему решать деловые вопросы, поскольку все решается в первые дни, в ресторане, за рюмочкой…. А что потом происходит, никого не волнует.
Недавно его отправили в командировку в составе еще 15 мужиков. Уехал в 5 утра в аэропорт, в 12 позвонил, сказал, что вылет задерживают… В голосе уже почувствовала ту самую тональность, расслабленность (только уехал за порог дома – сразу стал выпивать). Сказала ему, что если будет пить, то может меня потерять (опять же, открытым текстом, про развод – язык не повернулся). В ответ возмущенное: «Ах, ты меня шантажируешь?!!!» и бросил трубку…. Потом звонил, как ни в чем не бывало, изображал заботливого мужа. Сегодня звонил – сильно пьян. Ничего ему не говорю – бесполезно.
Как мне поступить? Сейчас сразу собрать вещи и съехать, не дожидаясь возвращения? Или дождаться, помочь ему прийти в себя и тогда, на его трезвую голову, поставить свое условие? Вопрос – хватит ли духу?… Ну не могу я четко и однозначно принять решение. Я не чувствую ни сил, ни желания, «…чтобы начать свою личную жизнь С ДРУГОГО НАЧАЛА…». НЕ ХОЧУ никаких других отношений, других мужчин. Я не чувствую себя молодой, в том смысле, что не вижу впереди много времени… После того, как я однажды провела неделю в реанимации, я остро чувствую свою смертность. Ничего не вечно, и все может кончиться в один момент. Вот ты весел и, как тебе кажется, здоров – а завтра уже страшный диагноз и конец.
Я все-таки забеременела. Сейчас во мне маленький эмбриончик. Еще неизвестно, приживется ли он, но я так хочу этого. Если я буду не одна, мне будет легче.
Уже сейчас я приучаю себя к мысли, что у каждого свой путь, и каждый сам выбирает куда идти. Коля хочет пить – это его выбор. Я хочу ребенка – и это мой выбор. И я понимаю и принимаю все риски, связанные с Колиным алкоголизмом, понимаю, что ребенок может остаться без отца, и я буду матерью одиночкой. Согласна.
Но это так, размышления. Еще ничего не ясно. Возможно, ребенка не будет. Тогда все сложнее.
Еще немного о Коле. Пока он не пьет, чувствую себя с ним любимой и единственной. Он очень ласков, и на словах, и так… во взглядах, в прикосновениях, в поцелуях. Заботлив. Да, вспыльчив, порой взрывается, но я пропускаю это мимо себя… сглаживаю. Отношение к родителям, своим и моим, самое заботливое. К моим ездим каждую неделю, видно, что ему это не в тягость. С детьми необыкновенно легко находит общий язык. Все дети наших друзей обожают Колю, ждут его в гости, виснут на нем…
Я не знаю, как этого человека можно не любить? Я люблю его.
И ненавижу, когда он пьян….
Галина, дважды перечел ваше письмо. После первого раза взял паузу, чтобы «отстоялось». И вот сейчас, после второго прочтения пишу вам.
Да, пожалуй, в вашей ситуации на сегодня свою рекомендацию немедленного ультиматума Николаю я не то чтобы беру обратно, но притормаживаю. Если беременность развивается и будет развиваться, то вам уже больше ни о чем не надо думать и заботиться, как только о себе и ребенке. А все остальное, как говорится, отпустить на волю Божью.
Ведь не в разводе или не-разводе суть, а в том, чтобы вы не были беспомощно зависимы от алкогольной зависимости вашего мужа. Чтобы невольно не соучаствовали в ней. И чтобы сохранили себя и, если будет, ребенка.
Пишите мне, сообщайте, как развиваются события, какое у вас самочувствие и все остальное.
Дай Бог вам здоровья и сил.
Через месяц пришел ответ Галины
ВЛ, много времени прошло, все никак собраться не могла написать…
Возвращаюсь я на исходные позиции – беременности не случилось. Что, в принципе, не явилось для меня ударом, ожидаемо было – проблемы со здоровьем немаленькие.
Однако появился во мне какой-то дух борьбы... встала я на дорожку материнства, почувствовала, хоть и не долго, себя беременной и тянет меня со страшной силой продолжать этот путь :))
Коле твердо озвучила, что мне необходима его трезвость... если он хочет детей и дальнейшую совместную жизнь со мной. Диалога не получилось – насупился, сказал, что алкоголь рождению не помеха... понес какую-то чушь.
Прошлое мое письмо было полно пессимизма. Пока Коля не пьет – все по-другому, жизнь сияет красками и не все так мрачно... Вот только на реальное расставание не решусь пока, не могу. Слишком тяжело переживать буду. Боюсь я этого сильно... И вижу, что борется он с собой, очень.
Может ли и должен ли врач-психотерапевт брать на себя роль врачевателя судьбы или, скажем так, диспетчера человеческих судеб?
Все годы своей работы размышляю над этим, и вот вызрело два парадоксальных, противоречащих друг другу ответа:
1. Может, но не должен.
2. Должен, но не может.
Не комментирую, просто прошу читающего эти строки подумать над этой двойственностью. Может быть, как раз эта моя переписка с Галиной и даст некоторые наводки.
Мы видим, что женщина, страдающая от алкогольной зависимости своего мужа и повязанная этой зависимостью, то есть эмоционально созависимая от него, и хочет освободиться от своего креста, от выбранной ею самою судьбы, и не может этого сделать. Или – наоборот: может, но не хочет. И мое пожелание расстаться с алкоголиком-мужем мягко, но решительно отвергает. Я понимаю, что настаивать на своем пожелании бесполезно, а быть может, даже и вредно, и мягко, но решительно от него отступаюсь.
Теперь посмотрите, что было дальше.
Прошло полтора года.
Галина, здравствуйте. Полтора года назад мы с вами переписывались. На крайнее письмо ваше я, к сожалению, не смог ответить, но помню вас, помню все. И вот подаю весть. Хотел бы узнать, как вы, как здоровье, что с Николаем.
Если можете, напишите мне, пожалуйста.
ВЛ, удивилась очень вашей весточке.
Почитала нашу переписку - так всколыхнулось всё... Сейчас все личные проблемы как-то отошли на второй план (хотя никуда не делись), в связи с рождением сына Ванечки (ему сейчас 7 месяцев). Вторая моя беременность оказалась удачной. И сейчас у меня одна глобальная проблема - как бы похудеть? :)
Николай все не меняется. Хотя больше года не пил (с начала моей беременности). Но вот недавно был срыв - в командировке как всегда. И далее сразу через месяц, но уже дома - запой на 10 дней. Вот это был кошмар для меня. И когда на десятый день запоя не появился дома, это для меня было сплошное облегчение. Наконец-то выспались с сынулей спокойно, и не переживала ни за что. Одно желание было - чтоб больше не появлялся дома в таком состоянии, потому что это пьяное тело - не мой любимый муж.
А вот в ту ночь, когда не пришел домой, с ним приключилась неприятная история (естественно по пьяни), которой он очень испугался. На следующее утро как отрезало, пришел домой трезвый и больше не пил. А, к слову сказать, до этого я два раза пыталась его вывести из запоя с помощью капельниц. Капали, отсыпался, вставал и дальше шел пить.
После этого сделал себе у врачей сильный антиалкогольный укол. Пока не пьет, запустил свой бизнес-проект. Настроен позитивно.
Как дальше будет - не знаю. А сейчас мне хорошо и спокойно.
А из описанных в последнем письме проблем:
С интимными отношениями полный швах так и остается + сюда еще добавились мои комплексы по поводу расплывшейся фигуры. Над фигурой буду работать. Над всем остальным - не знаю даже с какого боку подступиться, чтобы реанимировать наш интим. Коля тоже как-то отмалчивается и делает вид, что так оно и должно быть, без секса в семье. Ага... Закрадываются крамольные мысли - нет ли кого на стороне? Хотя не верю в это - нет повода.
Про работу даже думать не хочется (пользуясь случаем и задвинула эти думы на самый дальний план). Хотя от работы и обязаловки как тошнило, так и тошнит, однако и терять себя в проф.плане нельзя. С Колей же как на пороховой бочке, мало ли что, надо будет самой зарабатывать на жизнь.
Вера в Бога - так и не пойму, проблема это для меня или нет.... Несмотря на все замечательные события, со мной произошедшие, как-то веры больше не стало. В церковь не тянет вообще.
Со здоровьем вроде все в порядке, самочувствие отличное, после родов так ни к одному врачу и не ходила. Как-то времени на это нет.
Ванечку крестили две недели назад - вроде надо ходить причащать ребенка, а так не охота этой тягомотиной заниматься. Вроде просила Бога о ребенке, а теперь как будто и так хорошо…
Спасибо Вам.
Фотки прицепила - так хочется показать наше солнышко))
Ключевые слова: Алкоголизм, Вредные привычки, Выбор, Зависимости, Исповедь, Любовь, Мотивация, Наркомания, Ответственность, Психотерапия, Развод, Созависимость, Судьба
Поделиться в социальных сетях
Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь
|
