Из плена зависимостей - к свободе

Письмо Игорька из города Н-ска привожу почти без сокращений здесь, в древе нашего Проблемария "Вольная сила: свобода от зависимостей". Вопросы, которые Игорек ставит в конце письма, относятся скорее к "Азам самоорганизации", но мой ответ отсылает автора к его собственному внутреннему ресурсу, а для читателей этой ветки, возможно, окажется драгоценней именно письмо Игорька - и как воодушевление, и как предостережение - хроника ада и свидетельство о чуде самостоятельного выхода из него. Такое случается нечасто.


ВЛ, пишет вам Игорек из города Н-ска.
          Уже три раза пытался Вам написать, но написанные письма не отправлял. Всё думал, а вдруг не так что-то, а вдруг не донесу информацию верную. Но пришел момент, и я просто решил – не думай, а пиши, не пересматривай, не редактируй, а пиши, пиши...
          Дело в том, Владимир Львович, что я не понимаю, как двигаться дальше... Я устал притворяться и врать себе, что всё хорошо. Не так это, и, слава Богу, что стал признаваться себе в этом.
          Где-то в подростковом возрасте, после первой влюблённости, всё покатилось к чертям, именно к ним, чтоб избавиться от боли и прочих страданий, в жизнь ворвался алкоголь, как казалось на то время – друг, спаситель... Время шло, а становилось лишь хуже. Обвинял судьбу, себя, жизнь, хотел, чтоб всё это прекратилось... Поговорить было не с кем, Отца не было у меня, а с Мамой мы никогда не общались эмоционально...
Круг общения, который я, к сожалению, на то время выбрал, лишь усугубил всё, алкоголь начал занимать большую часть жизни... Уже работая с 18 лет, и на работе умудрялся выпивать, порой, до потери сознания... Круг тот же, все свои, пей не бойся – мы все тут пьём... В итоге перешло это всё в зависимость, а неопределённость перед жизненным выбором оставалась, я так быстро бежал от ответственности и от выбора, и, что самое печальное от себя, от себя... и этим всё сказано.
          Иллюзия, что всё наладится само собой, не уходила, и тут злая рука предложила канабис, а наивная душа… стыдно об этом писать, но что уж скрывать – долго отказывался, но в итоге сорвался, попробовал – к алкогольной зависимости добавилась ещё одна... Так и вертелся в этом колесе ухода от действительности, порой даже таблетки разные глотал, Боже, чего только не употреблял, как беспощадно губил себя, и тут, где-то в 21 год пришло самое страшное... Я влез в депрессию, которую сам задолго до её прихода позвал, знал бы, что это и каково, думал бы башкой своей, не звал бы, хотя, значит так должно было произойти. Я начал встречаться с девушкой, с этого всё и началось, она мне не нравилась, но я вдалбывал, что это моё, что стерпится – потом полюбиться, в итоге начались навязчивости. Сначала голоса стал слышать, потом мысли добавились, а в итоге дошло до видений, страшных видений, наваждений, сплошная дьявольщина была во мне, и это самый страшный период моей жизни... Всё хорошее, светлое исчезло, как будто скотчем обвязали голову, и под него впихнули боли, страдания и всё, что может убить даже супер сильного человека... По бабкам водили – не помогло, экстрасенс – неа, покрестился наконец-то – ничуть не легче. Как я только не выкручивался, рыдал, ревел, орал в полях и не только, перед той девушкой, уже ненавидя её (ведь насильно старался вернуть чувства, которых и не было – глупец), на коленях стоял, умолял – отпусти, пока горе не случилось, а она – нет, я повешусь и всё, чувство вины разъедало меня. В итоге разорвал отношения (не отношения это вовсе, а эгоизм, причем с обеих сторон) и пришлось уйти, пока не причинил никому зла... Ведь навязчивости клонили в сторону насилия... Выстоял, физически никому не навредил, себе тоже, еле удержался. В магию, а тем более черную, верить отказывался, всё искал причины в себе, начал искать ответы на вопросы: почему? за что? кто я? для чего на земле? И вот тут мне Мама дала вашу книгу "Искусство быть собой", старенькую такую, сказала: «ЭТА КНИГА ИЗМЕНИЛА МОЮ ЖИЗНЬ». Я до того момента книги не читал, но тут начал, аж бегом. В депрессии трудно было это всё понять, но я тогда сразу понял, это то, что надо, всё в нас самих, не фиг зелье искать.
          Пока восстановился самостоятельно, прошло немало времени, и восстановился ли? Время шло, аутотренингом я так и не занимался, тогда не было понимания, сил, возможно, да и желания, наверное, и так еле выживал... Но в книге очень много ценного нашел для себя.
          Вскоре стал увлекаться психологией, задумался о прошлом, и о том, как оно повлияло на настоящую жизнь, понял, что живу неправильно совсем, было тяжко, запивал и закуривал (но уже понимал, что не помогает это, а усугубляет), еле волочился, работать с тех пор не мог нормально, всё не так, всё не то, колебания, сомнения, терпел, терпел и унижения на работах и в жизни, всегда лишь всё терпел... С девушками полный завал начал происходить. Настраивался через силу на хорошее, но это была лишь крутая, весёлая и уверенная в себе маска.
          Начал читать массу разной литературы, типа «Помоги себе сам», начитался до такой степени, что уже не рад был... Зато начал понимать – то, на что я жаловался раньше – пыль, лучше жить, радоваться, любить, творить... Понимал, что жизнь может быть прекрасна, что человек способен на многое, но к себе отношение на глубинном уровне было плохое, я вспоминал, какой я был светлый, радостный, приносящий людям радость, вызывающий их улыбки, какой был простой и не зацикленный, и хотелось выть от боли и выл (орал в подушку так сильно, что чуть перья не разлетались) от того, что всё это потеряно, что всё вернуть не так-то просто...
          Настало мне 25 лет, и я самостоятельно сделал серьёзный шаг к изменению жизни, я бросил пить, совсем, ни капли, вот просто (хотя было это не просто, пришлось мозгами пошевелить), взял и перестал, как бы ни было говорил себе – всё!!! Я понял, что как бы ни было тяжело, это лишь убьёт меня, на себя мне было плевать тогда, и я думал о том, что может быть и мне когда-нибудь посчастливится завести семью, а если буду спиваться дальше, то если даже встречу родную душу, то потеряю быстро, либо принесу с собой лишь страдания, а для детей болезни, НЕТ – не бывать этому!!!
          Вырвался из неблагополучного круга, начал мыслить совсем по-другому, провокаторы долго ещё соблазняли меня, но – нет! – промывал ежедневно мозги знакомым, мол, можно всё изменить, всё может быть иначе... С того момента и «друзей» не стало, ни праздников, ни баров, многого…
          Через год освобождаюсь от никотиновой зависимости (курил 10 лет), исключил и канабинол (где-то полгода назад) – опасно это! Жаль, что ребята этого не понимают.
          Сейчас перечитываю и перерабатываю заново ваши книги «Приручение страха» и «Травматология любви», начал стараться забивать и забывать про успех, на данный момент прекратил попытки нравиться, прекратил попытки угодить, повторяю себе правила о том, что в праве ошибаться, стараюсь себя не сравнивать и не оценивать, стараюсь принимать себя таким, какой я есть... Но так всё шатко, до слёз шатко... Живу у брата, нас пятеро человек в двух комнатах, собственного жилья нет... Не смогу всегда у них жить, нужно шевелиться, но заставить себя не могу, притом знаю, что заставлять-то не нужно...
          Устроился на работу, поначалу меня так это вдохновило, такой прекрасный коллектив, поддержка, но потом повылазили все мои тараканы, еле волочусь в этой компании (быстро действовать не могу, потому что почти весь день на другой работе, оттуда и промедления и напряжение нарастающее), много мыслей о том, что время есть позвонить, подготовиться, совместить одну работу с другой, настроиться, а почему же не делаю тогда? Почему? Неинтересно? Может быть! А может, это страх так всё подстроил, что мне кажется, что не моё, не интересно, а? И начинаются логические доводы, которые ненадолго работают, или побег от себя и такой цепочкой прихожу к внутреннему конфликту, итог – бездействие, разочарование, опустошенность!
          Так страшно в последнее время, стал раздраженным, или смеюсь истерически (реакция на стресс, наверное), по ночам плохо сплю. На первой работе приходится закрываться и реветь от своих состояний и переживаний (я каждый день почти реву, так стало тесно в себе и плохо с собой), извиняюсь перед собой за все эти собственные издевательства, только подумаю о звонках по работе, о дальнейшей деятельности, всё труба, завис, напряжение, непонимание себя, непонимание, зачем мне всё это… Ничего не делаю – плохо, терзаюсь! Начинаю действовать – не так, неправильно, ничего не выйдет, в итоге – провал!
          И так много уже побросал, хотя парень способный, раньше работал качественно, на любой работе, хороший музыкальный слух, сочиняю музыку, учусь тоже хорошо (хоть и на заочке), неплохо играю на гитаре, импровизирую и на фортепиано, подбираю музыку, не профи, но способности хорошие. Но серьезно так ничем заняться не смог, а время идёт!
          Владимир Львович, с чего начать? Как это сделать? С себя начинать ведь нужно, правда? Как выяснить, стоит ли заниматься каким-либо видом деятельности, если он не интересен? Как узнать, что это не страх? Что это за слёзы (жалость к себе)? Может подавленный гнев со слезами вырывается наружу? Может ли человек после такого опыта, как мой, принять себя и стать свободнее?

Игорек, ты уже проделал большой путь самоосвобождения и самоработы. Сам выбрался из трясины, из которой 99 человек из ста не выбрались бы самостоятельно, а многих и целый полк психологов и врачей не вытащил бы. У тебя могучий личностный ресурс.
          А чтобы ответить полно на твои вопросы, нужно писать отдельную книгу, лично для тебя :) Коротко обозначу главное. Вопросы самоорганизации и приоритетов не решаются в одночасье. С накоплением опыта самонаблюдения, проб и экспериментов ты выработаешь свой личный арсенал полезных привычек – самомотиваторов и самоорганизаторов, вернешься к прежней эффективности, и, уверен, подойдешь к большей. Только не надо торопить события. Памятуя через какую бомбардировку вредностей ты прошел, дай себе время на полное восстановление – это приоритет: много гулять, плавать, укрепить физическую основу жизни. На уровне души – и это приоритет! – пробиться обратно к собственной глубине, к Радости, которую закрывали от тебя ложные смертоносные так называемые удовольствия. Деловые качества сами найдут тебя. Все встанет на места. Оптимальные решения жизнеустройства тоже придут, не раньше, так позже. Жизнь – чудо, и одно из доказательств тому – твои победы. Уверен, через некоторое время ты сможешь многим помочь. Уже помогаешь. Держи меня в курсе.
ВЛ


Спасибо Вам, Владимир Львович!!!
Перечитываю раз за разом Ваш ответ, удивляюсь, что в таком небольшом тексте столько всего и если честно, то как-то даже до конца не вериться, что это Вы мне написали, но стиль ответа говорит о том, что сомневаться не стоит.
Постараюсь дать себе время и успокоиться, чтоб двигаться дальше и жить лучше, живее.
От вопросов удержусь пока, их всегда много, буду стараться осмыслить лучше написанное Вами и думать, как это всё применить на практике.

Ключевые слова: Алкоголизм, Зависимости, Исповедь, Курение, Ура! Заработало!

Поделиться в социальных сетях

Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь