Курящий супруг: как помочь?
- ставить ли ультиматум?
- выбор: бороться с зависимостью или помогать при зависимости?
- что такое негативная созависимость?
ВЛ, не знаю, к кому обратиться за помощью. Как вынырнуть из каждодневного кошмара, который разъедает мою жизнь, портит отношения с мужем, доводит до нервных срывов?
Я люблю Сергея, но никак не могу принять его табачную зависимость и никогда не смогу, просто не смирюсь с этим. Пообещал бросить курить, продержался месяц, а потом сказал, что не может больше мучаться, что нарушит обещание, и.. закурил. Прорыдала два дня..
Пробовали несколько способов, ничего не помогает: говорит, что на него ничего не действует, потому что он понимает механизмы бросания и потому что это наркотическая зависимость, психологическая, прежде всего: «Не могу работать, психованный донельзя, потому что ломка». Курит 15 лет. Иглоукалывание не помогло, то ли потому, что на шарлатанов попали, то ли потому, что нет твердого решения бросить..
Говорит, что не представляет себя без сигареты, что бросить курить методом «силы воли» невозможно (а дед мой бросил и дядя тоже – курильщики с еще большим стажем).
Каждая его выкуренная сигарета доставляет мне такую боль, что я ее уже физически чувствую, каждый раз душат слезы.
Подскажите, как можно справиться с этим чудовищем? Я не верю в наше будущее, пока есть этот враг. Нy почему другие могут бросить, а он нет?! Боится, что придется страдать? Ну, не вечно же!
Книгу Алена Карра «Легкий способ бросить курить» читал два раза, но так и не бросил.
«Проблема, говорит, знаешь в чем? В том что меня нахлобучивает с сигареты, я испытываю удовольствие».
Удовольствие, которое губит меня и наши отношения! Твержу ему об этом, кричу! А он в ответ: «Да, я чувствую себя последней сволочью каждый раз, когда выкуриваю сигарету, а ты это ощущение усиливаешь!»
Мы в гражданском браке, и я сказала Сергею, что распишусь с ним, только когда он бросит курить навсегда. Но знаю: даже пригрози я, что уйду совсем, ничто не изменится, он выберет сигарету, хоть и говорит, что любит меня.
Отец мой тоже курит как паровоз. Каждый раз я в ужасе от того, как его по утрам выворачивает наизнанку от кашля.. Не хочу, чтобы то же самое было с мужем. Не хочу этого ада.
Он уже кашляет, болит периодически нога, страдает потенция, сам боится, что станет импотентом в 32 года.. Спасите нас! Галя
Собеседница Ольга Катенкова – Мне кажется, Галя слишком уж засеклась на этих сигаретах, а человека в упор не видит. Хотя правильно все говорит и о здоровье его заботится... Что-то здесь не то... Что-то еще...
Коллега Дмитрий Кстонов – Мотив ревности явный: выберет сигарету, хоть и говорит, что любит меня – к табачной зависимости Сергея относится как к сопернице...
ОК – И как к отвергаемой черте своего отца, с которым мужа отождествлять не хочет.
BЛ – Типичная негативная созависимость: требуя, чтобы бросил, добивается обратного – понижает самооценку и закрепляет пристрастие...
Ответ OK, ДС и BЛ
Галя, отвечаем втроем, посчитав, что разнообразие нашего опыта даст вам более объемную картину происходящего, а в результате и шанс приблизиться к верному решению... Один из нас курит, другой курил раньше с очень сильной зависимостью, но освободился от нее, а перед тем настрадался вдоволь и от своего пристрастия, и от ароматов курящих друзей и подруг; третья была замужем за таким же неукротимым курильщиком, плюс другие вредные привычки...
Эмоции ваши понятны: кому же хочется, если сама (или сам) не куришь, превращать дом и постель с любимым существом в зловонную пепельницу? Кто обрадуется сожительству с кашляющим импотентом, обреченным если не на ранний инфаркт, то на рак, если не на рак, то на гангрену, на язву...
С другой стороны: вы ведь любите человека, вы это утверждаете – любите. И человек этот в беде. Пусть и сам в ней, как вы считаете, виноват.
Виноват, да – как виноваты все сотни миллионов людей на земле (уже миллиарды...), подверженных той или иной зависимости: табачной ли, алкогольной, наркотической, игровой, вещевой, пищевой, сексуальной, социально-оценочной...
Соразмерны ли вины и беды? Каждый из нас когда-то начинает – в какой-то миг совершает грешный свой выбор: отведать, войти в то, что потом обернется зависимостью. Каждая мышка верит, что ради нее мышеловка сделает исключение.
А гораздо чаще – просто не знает, что в мышеловку лезет. Потому что мышеловки делают хитрые хищники. Они не пишут на мышеловках, что это мышеловки. А уж лакомство так распишут...
В мышеловке Сергей ваш – да, и похоже, сам это уже с горечью понимает, а если еще недопонимает, то допонять будет несложно. Сложней – вырваться из зависимости. Ведь практически это уже болезнь.
Давлением, настаиванием, угрозами, руганью, истериками и скандалами – видите уже – добиваетесь только обратного. Чувство вины, упорно внушаемое ему вами, жизнерадостности не прибавляет, уверенности в себе не поддерживает, силу духа не укрепляет – наоборот, вгоняет в подавленность и тоску, в душевную боль, в депрессию, заставляет чувствовать себя одиноким. А одиночество и депрессия побуждают курить еще больше, чтобы душевный этот неуют заглушить. Круг порочный. Как вырваться?
Во-первых: решите – а стоит ли вырываться.
Поясняем столь жесткое предложение: у вас есть развилка по меньшей мере из трех выборов.
Выбор первый: расстаться.
Допустим, вы, понимая, что Сергей курить ни за что не бросит, решаете, что жизнь с ним-курящим для вас невозможна. Он выбирает вместо вас сигарету, а вы выбираете вместо него здоровую жизнь, свободную от прокуренности...
Все тут ясно и просто – и все очень сложно, да?..
Потому что зависимость есть и другая: ваша зависимость от него и его – от вас.
Любовная зависимость.
Отказ от этой зависимости – выдержите ли?..
На этот вопрос ответить можете только вы.
Выбор второй: остаться вместе и принять зависимость мужа от табака как судьбу, как данность, как крест, если угодно. Принять, примириться, привыкнуть, сжиться. Осознанно на это пойти ради ценности, признаваемой за большую, главную – ради любви. Ради жизни вместе. Ну не может он бросить – хочет или не хочет, а просто не может. Зависим, как рыба от воды, как диабетик от инсулина... Или, быть может, бросит когда-либо... А пока не готов, и недающиеся попытки только усугубляют зависимость.
Если решаете остаться, то простой здравый смысл подсказывает: глупо ругать его за то, что он курит, глупо расстраиваться самой и портить настроение любимому человеку. Ни радости, ни здоровья это не прибавляет, а разрушает многое...
Стоит заботиться лишь о том, чтобы как можно полней возмещать ущерб, приносимый курением, пользой от оздоровительных мер: свежий воздух, движение всяческое, разумные развлечения, поднимающие настроение; ну и любовь, конечно...
Такое решение уже приближает вас к выбору третьему: вместе жить и вместе бороться с зависимостью, все – вместе. Исполниться состраданием, трезвым и предусмотрительным. Вооружиться терпением, безграничным терпением. Зарядиться верой.
«Ты хочешь освободиться. Ты можешь освободиться. Ты приближаешься к освобождению, ты дозреваешь. Ты сам почувствуешь время, когда будешь готов, и освободишься. Люблю тебя. Верю».
Вот то главное и решающее, что должно исходить от вас для него. Остальное приложится.
Личное добавление от доктора Кстонова
Галя, доктор Леви, ныне свободный от табачной зависимости, впервые всерьез закурил на первом курсе мединститута, когда приходилось вскрывать трупы в зловонном морге, – чтобы поменьше ощущать трупный запах; а я начал раньше, с одиннадцати лет, в компании дворовой шпаны, где был самым младшим – чтобы хоть этим сравняться со старшими шпанятами, чтобы хоть чуточку зауважали.
Детская глупость, ну разумеется; а уже через год – полная картина зависимости...
К моменту, когда осознал, что курением разрушаю свой организм и сокращаю жизнь, я курил уже восемнадцать лет. К тридцатилетию по собственной инициативе сделал себе подарок – курить перестал. К удивлению своему, довольно легко: месяца три-четыре только промучился, сосал мятные конфетки. Шесть лет не курил и чувствовал себя превосходно.
На седьмой – горе грянуло... Закурил снова.
Табак сразу с лихвой отыграл все прежние позиции старшего дружка и того более: предательски-нежно заработал как психоаналгетик (душеобезболивающее) и антидепрессант, стал моим психотерапевтом, вернулся в нутро полным хозяином... Прошло еще около пяти лет, и появились обычные признаки хронического никотинового отравления: спазмы сосудов ног, сердечные перебои, бронхит, расстройства пищеварения и так далее. Снова курить перестал, но не тут- то было: поперла страшная зависимостная депрессия, работоспособность – нуль с минусом...
Почел за благо закурить снова дозированно: полпачки в день. Вред усиленно компенсирую йогой и спортом. Пока так: отступил, но не сдался...
Личное добавление от Ольги Катенковой
Галя, хорошо бы еще спросить себя: только ли в курении Сергея причина ваших неладов, только ли «табак – дело»? Брось он курить однажды раз навсегда – не найдется ли чего-то другого, тебя не устраивающего, раздражающего, возмущающего?
Мой опыт показал, что всяческие зависимости и пристрастия, пороки и недостатки – что-то вроде матрешки: одну изымешь – за ней другая, третья, четвертая... И вовсю работает закон сохранения бяк: сколько в одном месте убавится, столько в другом прибавится.
Бывший мой муж и пил по-страшному, и курил как паровоз, и в казино зарплаты оставлял – было с чем побороться, было... Оба мы и не заметили, как этой борьбой заполнили свои отношения, забили ею до отказа свой мир, еще недавно такой богатый любовью, такой разный. Добились победы: бросил и пить, и курить, стал спортом заниматься, следить за здоровьем, все честь по чести... И в казино играть бросил. А дальше...
Дальше ему оставалось бросить только меня с дочкой, что он и сделал вскоре. Свеженький и здоровенький – перебрался к девице, талант которой, кажется, единственный – вить веревки из мужиков. Материал оказался вполне подходящим. Он искал, как выяснилось, именно такую зависимость – и получил по полной.
Ни о чем не жалею теперь, но можешь себе представить, каково было первые года два после расставания... Доктор называет это любовно-зависимостной психалгией, зависимостной депрессией; я зову просто адом. Урок еще не вполне усвоен: думаю, сопоставляю.
по книге «Не только депрессия»
Ключевые слова: Вредные привычки, Выбор, Зависимости, Конфликты в семье, Курение, Настроение, Отношения мужа и жены, Психология чувств, Ревность, Самооценка, Созависимость, Чувство вины
Упоминание имен: Ален Карр
Поделиться в социальных сетях
Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь
|
