Психолог Vs Отчим

          ВЛ, ситуация проста и сложна как многое в нашей жизни... Школьный психолог «прессингует» 9-летнего мальчика, ученика гимназии (в классе – всего 8 детей), и его маму, человека, неконфликтного по своей природе. Школьный психолог – зрелая, властная дама, категоричная, не сентиментальная, выписывает журнал «Школьный Психолог» (видел на столе), возит себя вместе с детьми за деньги родителей в Чехию на отдых, детей (2 класс) заставляет рефлектировать, копаться в себе, а обучение в игре исключает!.. Когда я пришел в школу, она сказала, что родителям следует помогать учителям тянуть этот маленький возик (нашего мальчика), на что я заметил, что дети – не возы, их не нужно тянуть, их нужно любить. Психолог покраснела и сказала, что мальчику нужно больше задавать себе вопросов, прислушиваться к себе, анализировать свое поведение. Я парировал, что мальчику нужно улучшить навыки социализации, учиться дружить, а этого можно достичь во взаимодействии с другими детьми, например в играх, но никак не в рефлексии, что эта рефлексия может и навредить...
          Мальчику нашему 9 лет, умный, ранимый, друзей нет, страдает от этого, общаться пока не умеет... Пока я это объяснял, школьный психолог покраснела во второй раз... Она тихонько третирует мальчика, втайне от матери. Ищет способ поговорить с отцом ребенка (с матерью они в разводе; отец много пил, скандалил, не состоялся как актер). Просит прийти в школу маму мальчика, но без меня... Маму я не брошу в этой ситуации, потому что люблю, но и зачинщиком скандала не буду, хотя хочется немножко поскандалить, признаюсь... К тому же в классе есть ученик, который обижает нашего мальчика, вплоть до синяков. Из-за него уже забирали из класса одного ученика. Теперь мишенью стал наш... Я очень корректно просил психолога заняться этой проблемой, она мне ответила, что уже есть большие успехи, ну а потом – «про возик»...
          ВЛ, на мой взгляд, есть два варианта решения ситуации. 1) Скорее забрать, чем не забрать мальчика из этой школы в другую. 2) Скорее занять, чем не занять твердую принципиальную позицию, подключив районные и городские образовательные власти. Если забрать, то может в обычную школу, не в гимназию, хотя насколько гладко пройдет адаптация в большом классе обычной школы, не знаю... Мужское начало требует защищаться и нападать, какое-то другое начало (?) говорит, что в этой войне победителей не будет, будет страдать ребенок и его мама.
          Маленький герой этой истории – не мой родной сын, но мне бы хотелось... С его мамой и с ним я хочу построить свою семью. Виктор

          Виктор, я дважды перечитал ваше письмо, написанное по горячим следам конфликта со школьной психологиней, даже, видимо, по слишком горячим... Образ этой психологини, рисуемый вами, конечно, малосимпатичен. Возможно, так все оно и есть; и то, что она, с ваших слов, с детьми совсем не играет, не обучает вживую навыкам общения, а только побуждает копаться в себе – разумеется, нехорошо. Но я обратил внимание и на то, что, как пишете вы, женщина эта в разговоре с вами дважды покраснела. Это говорит о том, что случай, по крайней мере, не безнадежен...
          В желании психологини поговорить с мамой мальчика без вас криминала не вижу. И самой маме естественно было бы стремиться к такому разговору – и в вашем сопровождении, и БЕЗ вас: некоторые важные вопросы выясняются в беседе со специалистом только с глазу на глаз. Нет ничего плохого и в желании психологини (какой бы она ни была...) поговорить с отцом мальчика. Если отец проблемный, отягощенный, и если он что-то эмоционально значит для мальчика – тем более. Разве предоставить маме мальчика возможность беседы с психологом, пускай и неважнецким – означает уже «бросить ее»?..
          хотя честно хочется немножко поскандалить, признаюсь.
          Хорошо, что вы отследили в себе это побуждение:) Мне, откровенно говоря, кажется, что поскандалить вам хочется еще и потому, что у вас есть недоосознанная мотивация ревности или, помягче, конкуренции – к отцу мальчика и ко всему тому, что в этой ситуации происходило и может (?) произойти БЕЗ ВАС, отсюда и такой повышенный запал... Это только мое предположение, хорошо, если я не прав.
          К тому же в классе есть ученик, который обижает «нашего» мальчика, вплоть до синяков...
          Серьезный момент – такой вот персональный обижатель. И вы, надеюсь, понимаете, что силами одного лишь школьного психолога, даже мудрейшего, искуснейшего и святейшего, эту довольно частую ситуацию школьной дедовщинки не разрешить. И родители – с ОБОИХ сторон – и учителя должны стараться посильно помочь. Вам придется учить мальчика и дружелюбно общаться, и при надобности защищать себя. Сразу, конечно, не удастся – тренинг на жизнь вперед...Если «обижатель» – мальчишка тяжелый, неуправляемый, за гранью возможного воздействия – какой-нибудь маленький садистик, агрессивный психопат – то дело может потребовать и административного вмешательства... Но насколько все действительно серьезно, по сведениям из вашего письма судить трудно.
          ... Скорее забрать, чем не забрать из школы в другую...хотя насколько гладко пройдет адаптация в большомклассе обычной школы, не знаю...
          Вот именно, не сменить бы мыло на шило. Знаете, сколько осложнений может быть связано с переходом в другую школу?..Большой класс обычной школы для слабо адаптирующихся, малозащищенных, ранимых детей отнюдь не подарок. А от себя не убежишь, и была бы овца, волк найдется. Ребенок такого типа, как ваш, понесет свою общенческую «дыру» в любое место, куда ни попадет, пока на каком-то месте не научится, наконец, САМ ее закрывать. Помочь мальчику можно, только прорабатывая в беседах и играх конкретные ситуации «здесь и сейчас».
          Мужское начало требует защищаться и нападать...
          Вот-вот, и, похоже, слишком уж мужское начало, по себе знаю :)
          ... какое-то другое начало (?) говорит, что в этой войне победителей не будет, будет страдать ребенок и его мама.
          Виктор, а вот это Другое Начало, по-моему, говорит в вас абсолютно правильно. Психологиня ваша, это очевидно, отнюдь не святая, но стрелять в нее я бы подождал. А вам пожелал бы сменить гнев на спокойствие и поиск возможностей для диалога и сотрудничества всех заинтересованных сторон. Мне кажется, эти возможности еще вами не исследованы или неДОисследованы...
**
          Что могут делать взрослые, если ребенок их – отверженный одиночка? Как помогать-спасать?
Смотреть пристально – и понимать. Чувствовать вместе – и понимать.
          Это уже очень много. Чувство и понимание и подскажут помощь, если чуть потерпеть... И особенно если поиграть вместе в то, что пока не получается, пофантазировать, поискать в игре варианты...
          Может, всего одно точное слово потребуется, одна случайно-верная интонация или взгляд.
          А может, целая жизнь, да и той не хватит...

Ключевые слова: Безопасность детей, Воспитание, Конфликты в школе, Отчим, Школа, Школьный психолог

Поделиться в социальных сетях

Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь