"Я ненавижу свою мать..." Как не потерять себя?

Уважаемый Владимир Львович,

Очень надеюсь, что мой рассказ не прозвучит, как истеричный выкрик неблагодарной дуры. То, о чём я хочу вам рассказать, причиняет мне боль почти всю сознательную жизнь, и я чувствую, что если я не разрешу эти проблемы сейчас, то потом будет уже точно ничего не исправить. Это прозвучит ужасно, но я всем сердцем ненавижу свою мать. Настолько ненавижу, что мечтаю о её смерти. Она разрушает мою жизнь и психику, я хочу защитить от неё своё будущее, и других выходов, кроме её смерти, я не вижу. Ужасно, глупо, но это правда!
Когда я перебираю воспоминания, мне даже противно становится оттого, как глупо проходят эти годы. Молодость - это чрезвычайно короткий и самый счастливый период в жизни, нужно использовать её на сто процентов. Не только с пользой, само собой, но и с радостью! Глупо проводить лучшие годы в ненависти, скандалах и вынужденном одиночестве. Но именно это со мной и происходит! Сколько я себя помню, моя мать всегда была скандальным человеком, она не может жить без ругани. Если она долго никого не унижала или хотя бы не поливала грязью за глаза, время проходит зря. Она всегда такой была - лет с 13ти, когда бабушка с дедушкой развелись. Уж сколько она боли причинила моей бабушке, мне даже представить страшно. С папой они несколько раз чуть не разводились, дома частенько были скандалы. С годами ей удалось полностью подчинить себе папу. Мать всегда действовала по принципу "разделяй и властвуй". Одним родственникам она наговаривала про других, а потом наоборот. Она всегда, во всём стремилась к абсолютной власти! За это её нигде не любили. Со всех работ её уволили за конфликтность, профессионально она не состоялась, и мне кажется, она пытается компенсировать свою неудачность в жизни абсолютной властью над близкими.
Лет до пяти она относилась ко мне по-человечески. Как только я пошла в школу, началась живодёрня. Если я приносила оценку меньше пяти (даже четвёрку), меня тут же унижали, я тут же становилась "серой посредственностью". Самой противной страшилкой были дворники. Учёба вместо процесса получения знаний (который не исключает ошибок и неудач) превратился в пытку. Любой промах - конец жизни, а четвёрка - "позор на всю Ивановскую". Притом я обязана была сдавать на пятёрки все предметы, даже ненавистную математику (я стопроцентный гуманитарий). Никогда не понимала этих амбиций! Каждый имеет право на ошибку, несовершенство. У меня высокий интеллект, но я не гений и не великий педант. Когда я говорила о праве на ошибку, типичным ответом было то, что "мои ошибки им (родителям) слишком дорого стоят".
Все мои увлечения рано или поздно запрещались, а все подруги объявлялись "подлыми завистливыми дурами". Она ревнует меня ко всем и ко всему, что мне нравится!
Мать привыкла диктовать мне абсолютно всё и всегда, - как одеваться, с кем общаться, и моё мнение её не интересовало. А в 13 лет я вдруг заявила, что меня не устраивала та одежда, которую она мне покупала. Мне поставили ультиматум - либо носишь то, что тебе покупают, либо таскай старое. Надо сказать, я справилась с проблемой, как по-настоящему творческий человек: я научилась шить и стала переделывать старое и шить новое. Конечно, были бесконечные окрики «ты в таком виде позориться не выйдешь», но со временем я мало-помалу начала выбирать вещи сама. И это уже было большим шагом к личной свободе!
Разумеется, мои вкусы назывались вульгарными и «ПТУшными», а за любовь к тяжёлой музыке мать и сейчас считает меня недочеловеком. Мне нравится сильная, воинственная музыка – это, видите ли, грех.
Когда я заканчивала школу, я решила для себя: если я не поступлю в другой город, я наложу на себя руки. И я действительно сделала бы это, я чувствовала себя на грани психушки. Куда угодно, лишь бы уехать от родителей! У меня получилось, я переехала в Н-ск. Но и здесь жизнь мне поставила подножку: мать настояла на том, чтобы я поступала на факультет менеджмента, а не на филфак, как я мечтала. Я прошла только на платное. Притом, что здесь плата за обучение в два раза выше и специальность мне чужая.
Обиднее и больнее всего то, что оплату моего обучения мать использует, как инструмент шантажа.

В молодых людях мне, как ни странно, нравится мягкость, даже женственность. Для меня это синоним красоты. Ядрёные маскулинные мужики ничего, кроме отвращения, у меня не вызывают. Меня привлекают либерально настроенные, творческие молодые люди, которые не боятся быть «другими». И, что чрезвычайно важно, уважают женщин. Что касается карьеры – мне не важно, какой профессии человек, но здорово, если он занимается любимым делом. Для матери же имеет значение совершенно другое. Во главу угла она ставит карьеру. Если молодой человек «перспективный» да ещё и учится на менеджера/дипломата, она мне плешь проест. Она также считает, что он должен быть старше меня и авторитарным, и во всех отношениях положительным. То есть, по сути, это была бы мама номер два.
Она в принципе не переносит моих тёплых чувств к кому-либо, вот что я поняла. Как-то раз я попыталась встречаться по материной рекомендации – через три недели «положительный» кандидат был уже сволочью. Я же марионетка: захочет мама, - я обязана с тем-то сойтись, захочет – разойтись по первому приказу.
Есть человек, который мне действительно нравится, и это взаимно, но мы живем в разных городах…

В последнее время обстановка стала накаляться.
То, что я общаюсь со знакомыми по интересам, хожу иногда на концерты, тайком занимаюсь творчеством (дизайном одежды и фотографией) – повод лишить финансирования. Я не вписываюсь в тот идеал меня, который нарисовала себе мать. Значит, я плохая дочь, и меня надо покарать, чтобы заставить «исправиться» силой.
Родители относятся ко мне, как к тупому подростку. За что, скажите? Неужели это такой грех – в 19 лет принимать самостоятельные решения относительно личной жизни (жить-то мне), строить творческие планы и выполнять их? Неужели я настолько тупая, ограниченная, ничего в жизни не понимаю, что мне нужно диктовать каждый шаг? Как-то раз я рассказала про наш тоталитарный режим подруге. Она была, мягко говоря, в шоке, и сказала, что это дурдом.
Я много думаю над тем, как защитить своё душевное здоровье от бесконечных скандалов и унижений, не сломаться и построить жизнь по своим планам.
Мне и так многим пришлось пожертвовать ради родительских амбиций, а меня хотят лишить того последнего, из чего состоит моё Я. Если я одна из шести миллиардов, это не значит, что я бесполезная и вообще ничего не стОю.
Я ничего не преувеличила и не сгустила красок, я вам всё рассказала честно. Стараюсь этих тем ни с кем не касаться, но после сегодняшних событий я поняла, что надо срочно что-то менять, иначе будет поздно. Галя

Галя, спасибо за письмо и доверие.
Удивляюсь и восхищаюсь, как геройски ты выдерживаешь жизнь в своем домашнем концлагере. Это без иронии. Подумалось, правда, что ты могла бы, быть может, и раньше совершить решительный побег из него, смело бросившись в самостоятельную жизнь, пусть и без материальной поддержки. Ведь материальная зависимость от родителей ставит тебя в двойственное положение и постоянно перенапрягает психику. В самостоятельной жизни были бы другие напряжения. Сладко не было бы, но ты была бы, по крайней мере, свободней в своих выборах, не обязана была бы никому отчитываться. Мне трудно судить, насколько важно для тебя сейчас закончить твой нелюбимый факультет и даже нужно ли это. Я полагаю, что при всех условиях, любой ценой лучше как можно раньше вплотную приближаться к делу своему и любимому. Ровно так же, как к своему любимому человеку. Но если ты решишь терпеть то, что терпишь пока, до окончания университета, то я бы тебе пожелал по крайней мере эмоционально отгородиться от этого. Это легче будет, если ты примешь свою мать просто как больного человека. Ведь оно практически так и есть. Это так называемое пограничное состояние, резкая акцентуация характера, на грани психопатии. В приложении шлю отрывок из моей книги «Нестандартный ребенок». Возможно, этот текст тебе уже знаком. А сама книга?
Если еще нет, то надеюсь, чем-то она тебе поможет поглубже понять и себя, и твоих родителей, и поддержит.
Очень хорошо, что ты уже понимаешь, что эта ненависть к матери носит у тебя характер ответно-болезненный и больше всего вредит тебе же самой. Я верю, что со временем ты сумеешь простить мать и отца, и это принесет тебе душевное освобождение и просветление.
Твой Владимир Леви

Ключевые слова: Гнев, Душевная болезнь, Конфликты в семье, Ненависть, Отношения со старшими

Поделиться в социальных сетях

Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь