дом леви
кабинет бзикиатрии
кафедра зависимологии
гостиный твор
дело в шляпе
гипнотарий
гостиная
форум
ВОТ
Главная площадь Levi Street
twitter ЖЖ ВКонтакте Facebook Мой Мир
КниГид
парк влюбленных
художественная галерея
академия фортунологии
детский дворик
рассылочная
смехотарий
избранное
почта
о книгах

объявления

об улице


Levi Street / Парк влюбленных / Душа в присутствии любви


 

Душа в присутствии любви

Из беседы с корреспонденткой журнала "Аристократ" Анжеликой Пионовой



"...прошу помощи в несч. любви..."
(записка, присланная четырежды на одном моем выступлении)


Московская весна начинается сумбурно и деловито. Снег будто не растаял, а как-то сразу усох и выпарился в полуоблака, полусмог. Городская весна, асфальтовая - конечно, совсем не та, что в лесах, полях и садах, но все равно от Природы не спрячешься. Как первоцветы на нагретые взгорки, высыпают на перекрестки шалые свежевлюбленные парочки... И сегодняшний разговор как раз о любви.


Но о любви не этой, которая так победительно подставляет себя любопытным и завистливым взглядам. О той любви, приверженцы которой весной сидят дома и предаются тоске. О любви, которую в записках, присылаемых мне на выступлениях, зашифровывают именем «несч.» Почему именно это слово столь часто и настойчиво сокращают? Наверное, из-за боли, которую хочется со­кратить, уменьшить, унять...


Корр.- Может быть, Владимир Львович, мы построим беседу с сугубо практической точки зрения? Вот сидит перед вами до смерти влюбленный человек - я с не совсем удовольствием сыграю эту не совсем роль... Предмет страсти не отвечает взаимностью, или еще хуже - отвечал, но перестал отвечать, охлаждение или измена... Наверное, ваша задача как психотерапевта - сделать так, чтобы человек не повесился, не отравился, не выбросился из окна, чтобы не убил и не искалечил другую сторону, чтобы не сошел с ума, правильно? Чтобы не бился головою о стену... Так, да?


- Или чтоб бился с пользой. Если не для стены, то для головы... Обращающиеся делятся на два главных отряда: еще надеющихся и уже потерявших надежду. Надеющиеся жаждут узнать, как уничтожить приставку «несч» и требуют применения или передачи в пользование психоманипуляторских технологий.


- Отворот, приворот?..


- Вот-вот, или какое-нибудь энэлпи с эриксоновскими гипноштуками. Как повлиять, как воздействовать, как привлечь, привязать, как вернуть, как внушить... Не отказываюсь от работы и с такими запросами, если чувствую возможность расширения сознания и просветления духа.Об этом чуть позже... А ненадеющиеся спрашивают только об одном: что же им делать с самими собой. Психологический контекст - освобождение от зависимости или хотя бы от удушения зависимостью...


Первая помощь тем и другим - общение, доверительное общение. Дать возможность раскрыться, выговориться хорошему слушателю, даже безо всяких советов или утешений - уже великое дело. В острых, граничащих с психозами случаях главное - выиграть время, да, просто дать человеку время пережить ужас, пройти через состояние невменяемости, равнозачное наркотической ломке...


А дальше - и сразу же - можно дать страдаюшему почувствовать, что он в своем страдании не одинок. И не просто не одинок, а исполняет великую миссию... Не столько утешить, сколько навести на возможность смысла. Если смысл есть, уже нет этой черной дыры, нет безумия и опустошения.


- Но в чем же смысл несчаст­ной любви? Разве она не тупик, не абсурдна?


- Ставим вопрос так: боль для жизни нужна? Страдание - для чего-то, быть может, необходимо? Или это одно лишь зло, безусловное зло, и ничего больше?


- Я помню, в школе учительница биологии объясняла нам, что боль в природе нужна для самосохранения, для предупреждения смерти... А когда рожаешь, я слышала о такой точке зрения, страдание нужно женщине, чтобы любить своего ребенка...


- Всегда задаю собеседнику и себе самому один и тот же вопрос: из-за чего же страдать, как не из-за любви и не ради любви?


- Наверное, это самое естественное из страданий. Но от этого ведь не легче...


- Появляется опора внутри, когда понимаешь и убеждаешься, что этот вселенский крест, как жизнь и как смерть в себе, несет каждый - каждый по-своему и в свое время... Да, страдание - плата за великое счастье, которое, может достаться и не тебе... Смотрите, ведь абсолютное большинство любовей - я не скажу «несчастно», скажу сильнее - трагично. Либо изначально, либо - в конечном счете...


- Какая же любовь тогда может считаться счастливой?


- Даю два ответа. Ответ первый: всякая любовь - счастливая, если ощущается таковой, принимается за таковую, даже если она длится всего лишь миг и безо всякой взаимности. Ответ второй: любовь счастливая - это любовь взаимная и бесконечная - та, которая не кончается, по крайней мере, раньше земной жизни: «они жили долго и умерли в один день»... Осуществление такой возможности, такой полноты - эти редчайшие случаи оплачиваются страданиями миллионов и миллионов несостоявшихся встреч, неузнаваний, невстреч... Ну а сколько любовей, изначально счастливых, мы умудряемся сделать несчастными собственными усилиями...


- Вы можете сказать - почему так выходит?


- Могу, в том числе на собственном опыте. Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе. Да, именно так: любовь к себе без взаимности. Результат - подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь. Покушение на священную свободу Другого.


- «Люби меня как я тебя»...


- Как я - себя! А вернее, как я себя любить не умею. Ведь слово «люблю» в отличие от, например, «ненавижу» - психологически многозначно. Один из переводов: "хочу тебя скушать". Или: «во что бы то ни стало хочу тебя накормить собой, и чтоб тебе было вкусно!» А человек не хочет, допустим, ни кушать, ни собою кормить. Обидно.


- В личных беседах вы, наверное, каждому говорите свое... Но что можно было бы пожелать несч. влюбленным, всем, вместе взятым?


- Первое - жить. Второе - знать, узнавать, познавать - учиться на опыте человечества, которое изучило любовь вдоль и поперек... Очень, очень помогает и телу и душе выживать хорошая литература, лирическая поэзия, музыка, живопись, всяческое искусство - это бальзам, это спасение... Третье - работать. Четвертое - думать. Пятое - развлекаться по мере возможности, но не теряя сознания. Шестое - смеяться, и прежде всего над собой. Седьмое - любить, стараясь изо всех сил продолжать любить. При сем разрешается излагать мысли и чувства свои на бумаге, можно в стихах, или в музыке, или в танце... Короче говоря, любить творчески. Помогает.


- Пожалуйста, чуть подробней насчет старания продолжать любить. Непонятно и смахивает на издевательство.


- Нет, всего лишь вариант великого Парадоксального Метода. Лучший способ разлюбить - заставлять себя любить.


- Не сводится ли задача психотерапевта к тому, чтобы убедить собеседника, что любовь как часть жизни, не может быть важнее ее самой, единой и целой?


- Нет. Человек волен выбирать сам, что для него любовь - часть жизни или огромное целое, большее, чем сама жизнь. Свободный выбор души... Я всегда на стороне тех, для кого любовь больше, чем жизнь. Убедить я стараюсь лишь в том, что любовь-целое больше, чем любовь-часть. А несч. любовь только часть любви. Я прошу моего собеседника дать себе время, чтобы в этом убедиться.


- Возможно, одним из способов вывода из кризиса станет подсказка, что дело влюбленного не безнадежно? Что стоит жить хотя бы ради того, чтобы добиться взаимности?


- Такой подсказкой как раз и можно довести до петли. Это ведь окончательное зацикливание. А нужно вдохнуть в человека чувство свободы, и своей, и чужой. Дальше могут быть разные решения. Допустим, взаимности ты никогда не добьешься. Но жить с внутренним присутствием любимого существа ты ведь можешь, это так много... И всегда почти есть возможность давать этому существу знаки своего присутствия, знаки, ничего не навязывающие, но все-таки драгоценные... Я знаю женщину, которая никогда не любила некоего человека, а он любил ее преданно. Когда получил от нее отказ, чуть не покончил с собой. Но устоял. И потом многие годы присылал ей цветы... У него была уже семья, дети. Лет через двадцать случайно встретились, и как раз в момент ее личного кризиса, когда уже она собиралась с собой покончить. Встреча эта оказалась для неё спасительной. Хотя любви к нему не возникло, восхищения и благодарности не могло не возникнуть...


- Неужели реальная история?..


- Реальная и даже типичная. Хотя и весьма редкая.


- Время - лечит или не лечит?


- Когда как. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Как насморк или язва желудка с сезонными обострениями. Как раз та любовь, в основе которой лежит невзаимная любовь к себе. Занимаясь с такими людьми, видишь множество внутренних блоков, препятствий на пути к другому и к самому себе. Обычно они уверены, что умеют быть искренними, но это заблуждение.


- Один из моих университетских преподавателей проповедовал тезис: «Каждый мужчина может добиться любой женщины, каждая женщина - любого мужчины, было бы только желание и умение".


- Бред.


- Но ведь есть средства психологической манипуляции, есть любовная магия, любовные зелья...


- И есть древнейший любовный бизнес. На 99 процентов обман, грязнейшее шарлатанство. Да и какова цена той любви, которой добиваются с помощью надувательства и насилия?


- А если не надувательство, а просто борьба, война?.. «Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день за них идет на бой..."


- Смотря на какой... Была у меня недавно юная пациентка, впавшая в ужасную зависимость от своего первого мужчины. Он ее не любил. Сначала встречался охотно, потом менее охотно - видя, как нарастает ее привязанность. Она была для него одной из, а он для нее - всем. Банальнейшая история, да, но не для того, кто переживает... Жила от одного его звонка до другого, вся извелась, потеряла себя. Мучительнее всего было то, что он от нее напрямую не отказался. Как бы жалел. Лучше бы сразу выгнал. А она-то боялась именно этого. Полное подобие наркотической зависимости. Мы работали с ней до тех пор, пока она не сумела освободиться.


- Завела себе любовника?


- Завела. Но возник риск новой зависимости. Эта девушка была склонна к привычной несчастной любви с самого детства. И целую серию встреч с ней мы посвятили тому, чтобы разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви.


- Можно ли рассматривать подобную зависимость как признак незрелости?


- Разумеется... Но я не могу отождествить зрелость и с панцирной забронированностью, с недоверчивостью к собственным чувствам... Пока мы с вами работали, весенняя погода успела дважды испортиться, сыпал снег, темнело, а теперь, поглядите-ка, снова солнышко...




Rambler's
Top100


левиртуальная улица • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • писателя, врача, психолога

Владимир Львович Леви © 2001 - 2017
Дизайн: И. Гончаренко
Рисунки: Владимир Леви
Административная поддержка сайта осуществляется IT-студией "SoftTime"

Rambler's Top100