 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
 Добавлено: 10.04.2017 12:12 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Маргарита Почитаева пишет: | Только вот у меня большие сомнения, что она с ее характером в монастыре уживется с другими. Да и с ее здоровьем такая резкая перемена я не знаю, как скажется.  |
Нам, мирским людям, монастырь как среда обитания представляется неким убежищем, островом, тихой гаванью посреди суетной, тяжелой жизни. С этим можно согласиться, а можно и не согласиться. Во-первых, там много работы, правильно вы беспокоитесь о здоровье. Во-вторых, сложности с общением там не абы какие, и, возможно, маме покажутся теперешние проблемы совсем мелочными и решаемыми.
У моей приятельницы есть такая вот сомневающаяся подруга, у которой чуть какие-то проблемы - так сразу идея уйти в монастырь. Один раз действительно вроде дошло до чего-то конкретного, она стала узнавать что и как, что нужно для этого. И ей ответили, что принимаем либо тех, у кого пенсия большая, либо физически крепких, чтоб работать толк был.
Лично я эту женщину не знаю, но оснований не верить знакомой у меня нет никаких.
У Улицкой в одной из книг есть тема ухода в монашество, отход от мирского. Очень хорошо там сказано, что есть в миру держит хоть один процент из ста, то этот процент перевесит, и человек будет мучиться ещё хуже, и вместо отдохновения и благости отравит себе последние годы... (с) |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 10.04.2017 14:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Это так. И мама Маргариты, действительно, может здорово ошибаться, думая, что в монастыре ей будет лучше чем в миру, но все же реакция "мама променяла нас на церковь" кажется мне несколько преувеличенной... У мамы такой возраст, когда о душе думать очень и очень актуально, может быть, намного важнее, чем о давно выросших детях. Ну, потому что в таком возрасте смерть - это уже не что-то далекое и очень гипотетическое, а самая что ни на есть реальность. И могут присутствовать страхи, которые вера утоляет сильнее, чем поддержка родных, особенно если настоящая близость в семье между ее членами отсутствует. Может быть вот это "ухожу в монастырь" - как раз именно о страхах...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 10.04.2017 16:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Девочки, большое спасибо за поддержку и понимание! Меня очень согревает, вот честно!  Я все внимательно читаю, вот только отвечать пока не всегда получается. Я в бегах, так устала - то дверь забуду закрыть, то рюкзачок вот свой сегодня в садике забыла. Хорошо, что бежать недалеко, сбегаю вечером, сейчас к стоматологу поведу малыша - мы медкарту в садик делаем... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 10.04.2017 22:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Знаете,Маргарита, я понимаю вас, что вы чувствуете. |
Белая Гвардия, я очень признательна Вам за поддержку!
Мне по жизни всегда не хватало рядом мудрого взрослого. Чтобы просто был рядом. Чтобы прийти, посоветоваться, попить вместе чаю, получить совет, услышать что-то о прошлом, где можно почерпнуть полезный жизненный опыт. Ни с мамой, ни с папой я этого не получила. В этом месте я чувствую себя сиротой при живых родителях. Всю жизнь я подсознательно тянулась к кому-то такому, от кого можно получить качественную обратную связь. И... получала просто жуткие психологические травмы. Ведь люди постарше, особенно кто имеет прокачанный имидж легко могут подцепить таких вот наивных дурочек, жаждущих заполнить вакуум общения. Я вот сейчас только понимаю, что чаще всего человек постарше если открывается, казалось бы, просто так - то ради каких-то своих манипуляций. У меня только однажды было это светлое общение. Когда я 3 месяца жила в Штатах и общалась с одной брошенной детьми русской бабушкой - нелегалкой. Какой же она светлый человек! Наверное, уже нет ее в живых, она была в очень преклонных годах. Она была мне как мама и я помогала ей в ее попытках получить статус. Как задушевно общались мы за чашкой чая, она рассказывала про свою молодость, про свою любовь, про то, как они убежали на Запад, перелезли Берлинскую стену... С мамой у меня и близко ничего подобного не было.
| Цитата: | | "Мама - твой самый близкий человек" - самое распространенное утверждение. В моём случае, оно совершенно ошибочно. |
В моем тоже. В каких-то вещах, конечно, на маму можно положиться. Но... Мама мне рассказала, что она вышла на работу, когда мне было 3 месяца. Бабушка сказала: иди работай, а я посижу с ребенком. И мама пошла. Я спросила ее - а почему она пошла? Мама ответила: не знаю. Возможно, она не хотела быть дома с бабушкой, с которой у нее всю жизнь был мощный скрытый конфликт. Возможно перегрузилась с маленькими детками в юности - мама была старшей дочерью в семье, был еще старший брат от первого (репрессированного) мужа бабушки. И много детей от другого мужа, включая мою маму. И вроде бы душа не поворачивается маму осудить, и с другой стороны - мне не легче от этого ее решения. Всю жизнь она была мне словно чужая. Но когда я ей еще в детстве говорила об этом - она все отрицала. Не понимала? Не хотела или не могла услышать? Я не знаю.
| Цитата: | | я даже не понимаю как это - любить мать |
Я вот подумала: может у нас с ней просто разные языки любви? Настолько разные, полярные, что не подойти друг к другу? Вот мне даже представить невозможно, что я могу подойти и обнять маму. Не могу и всё. Словно стена между нами. И раньше не могла, и сейчас не могу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 10.04.2017 22:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Как я понимаю, маму в данный момент эмоционально взбадривает и придает ей силы и смыл жизни в основном религия. |
Андерсон, Вы, как всегда, все так логично разложили по полочкам - ни прибавить, ни убавить Насчет того, что мама боится, что сестра переберется к ней... хм... даже не знаю, что сказать. По-моему так сестра боится маму еще больше меня. Мне как-то сложно представить, что они живут вместе. Если мама сляжет, я не думаю, что сестра будет ездить ухаживать за ней. Скорее, мама меня попросит несмотря на разногласия.
| Цитата: | | все же реакция "мама променяла нас на церковь" кажется мне несколько преувеличенной... |
Даже не знаю, что на это сказать. Может и так. Вот сейчас доча звонила бабушке - телефон занят. Мама так легко нашла замену общению с нами в таких вещах, которые ей ближе. Она может долго общаться со своей подругой, с другой тетенькой. которая ее товарищ по церковным делам и т.д. А если ей будет мало этого общения, она еще что-то там найдет. В последнее время мама стала довольно категоричной в суждениях. Показывает она это далеко не всегда, но вот есть у нее такое. И да, мама все больше и больше уходит в дела церковные, в что-то очень свое и из этого порой просто не видит (не может или не хочет) - чем живем мы. Но свое при случае требует. Отсюда и терки у нас и у нее с сестрой бывают - из-за того, что маме видится правильным вот так и вот так. Ну не могу же я, к примеру, отменить аккредитацию ради того, что маме решилось , что я должна срочно сходить к сестре. Мне увидилось очень странным, что меня слушать просто не захотели. И неприятно, конечно.
Когда я раньше просила маму посидеть с детем, если у мамы были свои дела - запись в больницу, сад и прочее - мама делала свои дела. И никто ее за это никогда не осуждал. Я бы даже поняла без вопросов, если бы она просто так не пришла посидеть.
| Цитата: | | Может быть вот это "ухожу в монастырь" - как раз именно о страхах... |
Может быть. На мой взгляд, мама внутри себя чувствует не всегда уверенно из-за того, что она смутно понимает, что где-то она сильно не права бывала. Но у нее это здорово вытесненно. На словах она железобетонно правильно все делала и ей не за что извиняться. Она вообще у нас мастер поднажатия. Отца вот теперь приобщает к церкви. Хотя он всю жизнь был от этого далек. Даже однажды не так давно его на исповедь смогла сводит, чем, похоже, здорово гордится. И по ее мнению, отцу после этого железобетонно стало лучше. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 10.04.2017 22:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | У моей приятельницы есть такая вот сомневающаяся подруга, у которой чуть какие-то проблемы - так сразу идея уйти в монастырь. Один раз действительно вроде дошло до чего-то конкретного, она стала узнавать что и как, что нужно для этого. И ей ответили, что принимаем либо тех, у кого пенсия большая, либо физически крепких, чтоб работать толк был. |
Ну... физически мама не крепкая. И от любого сквозняка болеет. И голова у нее болит постоянно. Но она временами готова себя угробить, но сделать "как надо". По ее утверждениям, после церкви ей хорошо.
Пенсия у нее более-менее нормальная. Может, этого будет достаточно. Я не знаю. Но вот неуживчивость в характере у мамы точно есть. Хотя мама этого, похоже, видеть не хочет, обычно она других в этом обвиняет. И вот здесь может скрываться сурьезная засада. Людям в монастырях ничто человеческое не чуждо. В том числе и неуживчивость и непримиримость к каким-то вещам. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 10.04.2017 23:06 Заголовок сообщения: |
|
|
О, фраза, "Как сирота при живых родителях" - дословно и моя тоже. Правда. Я её несколько раз произносила в очень доверительном общении с очень близкими людьми. Я действительно так себя ощущаю. (Грустно жму вам руку).
Много раз я думала о том, каково мне будет, если моя мать умрет раньше меня, как я буду себя чувствовать без неё. Сейчас нет ответа на этот вопрос, но, представив в красках, я почувствовала что-то вроде "Когда уходит человек, то с ним уходит первый его снег".... То есть ни отчаянья, ничего сверх того, что мы испытываем, если узнаем о смерти кого-то хорошо знакомого... Я живу обособленно. Моя жизнь давно независима, налажена и устоялась. Совершенно отдельно от мамы. Да, летом мы проводим все вместе выходные на даче, да, я ей, конечно, звоню каждый вечер. Да, конечно, её старость на моих руках. Но это долг. Это не любовь. Не близость. Это не общение. для меня общение - это касание душами. Эх.
Иногда я ловлю себя на мысли, что завидую тем людям, женщинам, у которых с матерью вот так, как вы сказали : "Ощущение, что она есть рядом". Чувство поддержки, близости. Недавно встречаю маму одной приятельницы. Разговор зашел о детях, и она мне начала рассказывать, что её Лена с мужем тоже хотели бы завести второго ребенка. Вообще-то она говорила минут пять об этом, но меня выключило сразу после приведенной цитаты. Просто я начала думать не о Лене и её муже, а о том, что у Лены с мамой настолько близкие отношения, и это не только для их семьи норма, что она может маме такую вещь рассказать. Для меня это сродни как в на Луну полететь: только теория. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.04.2017 12:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Знаете, о чем я думаю. В старости все меняются. И самая душевная мама может перестать быть теплым человеком.
Или я знаю семью, где вроде все друг друга любят и друг за друга горой, но какой же там звездец в общении! Никогда, ни ради какой мамы я бы не хотела жить в такой семье.
Это просто размышления.
Я стараюсь уже со своим ребенком ту семью, которую мне хочется, построить. С ним мне очень тепло. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 11.04.2017 13:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fiona пишет: | | Знаете, о чем я думаю. В старости все меняются. И самая душевная мама может перестать быть теплым человеком. |
Наверное, созревая умственно и личностно, мы переосмысливаем какие-то знаковые события,, возможно, переживаем какие-то прошлые эмоции заново. Я не могу сказать обо всех, откуда я знаю, кто-то, возможно, до самой смерти своей не задумывается ни о чем таком. Я могу судить о себе, что у меня был такой период перезагрузки какой-то, когда, начали мыслиться всякие мысли, не давали покоя воспоминания, какие-то суждения о наших с мамой отношениях (мои выводы, мои суждения), и я заново всё это переосмысливала и заново анализировала. Очень помогло. До сих пор считаю, что со мной произошло чудо, потому что, как я сказала выше, могла бы всю жизнь прожить я, не понимаю того, что мама, вроде желая как лучше (хм, как ей лучше) на самом деле неосознанно портит мне жизнь. Был период, в юности, лет до 25-26, когда я считала, что она это специально)))))). Потом. конечно, пришло понимание. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 11.04.2017 22:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Насчет того, что мама боится, что сестра переберется к ней... хм... даже не знаю, что сказать. По-моему так сестра боится маму еще больше меня. Мне как-то сложно представить, что они живут вместе. Если мама сляжет, я не думаю, что сестра будет ездить ухаживать за ней. Скорее, мама меня попросит несмотря на разногласия. |
Вы сейчас смотрите со своей стороны. Скажем так - с детской, где мама персонаж прежде всего пугающий, доминирующий, властный, и - сильный... Против слабых всех остальных и сопротивляющейся - Вас. А я только посторонний человек, который внутри Вашей ситуации, конечно, никогда не был, но которому случалось жить в непосредственной близости с тем, кто был стар, болел, и ясно было (и самому этому человеку, и окружающим его людям) что смерть не за горами. И это на самом деле для окружающих - страшное время бессилия, когда хотел бы помочь, да чем - не знаешь, а в случае мамы еще и такой момент... у меня умирала бабушка, и как жить внучке без бабушки в общем понятно - обычно жить, но жене без мужа... это другое. Ваша сестра, потеряв мужа, практически опустилась. С мамой этого, вероятно, не случится, но вполне возможно, что не случится именно из-за религии. Вот она выбрала для себя этот вариант как опору по жизни и надежду на что-то в дальнейшем - и в общем-то, почему нет? Если это ей помогает... Я давно хочу спросить как человек далекий от религии человека далекого от религии - читали ли Вы Библию? Есть ли хотя бы какое-то свое представление о Христе, о христианстве? Просто когда свое мнение по этому вопросу существует, я бы даже сказала неважно какое, когда ты шаришь об чем вообще спич - становится проще общаться. Как бы отходишь от личного, переключаешься на нечто иное. У вас ведь помимо детско-родительских претензий друг к другу есть еще и серьезный ценностной конфликт: для матери ценность (и дар! - то, что она водила отца в церковь может быть не только желанием "продавить", "настоять на своем", но и желанием - помочь, желанием одарить той ценностью, которой она сама владеет) - это религия, для Вас - ребенок, и все что с ним связано. Вы отказываете матери в принятии того, что ей дорого и ценно, она Вам тем же в полной мере ответить не может, внука все-таки любит, но тем не менее обе стороны неудовлетворены, обижены, и не только за себя лично, но и за тыкскыть экзистенциальные ценности.
Ваша сестра может сколь угодно бояться жить с матерью, но Вы не учитываете, что и мать может бояться. Что она не всесильный чугунный идол, который может только что продавливать да тем торжествовать, а человек, который тоже в чем-то слаб. Если бы ей не нужна была опора - разве она бы искала ее в Вас, когда просила добежать до сестры? Вот и в церкви она ее ищет тоже...
Я вообще по отношению к родителям вот о чем думаю.
У меня нет близости с отцом - ни родственной, ни человеческой, и если кто-то не может представить, как это - делиться своими горестями и радостями с мамой, как это - подойти и обнять ее, то я не имею ни малейшего понятия о том, как это - искать защиты у отца, как это бывает, когда тебя кормят и не попрекают ежедневно этим, мне чертова гора лет, и я только недавно научилась принимать от мужчины то, что он готов дать сам без просьб и требований, а просить и требовать мне до сих пор тяжело, почти невозможно. Я росла без чувства собственного достоинства, ощущая себя не то чтобы сиротой (этого-то никогда не было, потому что мне была уже сознательно ясна ценность крова над головой, наличие еды, относительной возможности учиться, пусть через попреки - я все равно знала, что моя жизнь в разы лучше любого растущего без каких-либо родителей вообще, и да - меня (кажется) не били, а ведь бывает и так), но малоценной и очень беззащитной, не умеющей ни самой дать отпор, ни обратиться к кому-то, на кого-то опереться, кому-то пожаловаться. Очень много лет у меня ушло на построение хоть какой-то внутренней опоры, и стерженек мой вышел слабый и неустойчивый, как соломенная избушка Ниф-Нифа, но до реальных волков держит, и вот что странно. Я сейчас считаю, что моя не-близость человеческая с отцом - есть вариант нормы. Нет, не в том смысле, что когда между родителем и ребенком близости нет - это правильно, а то что ее, близости, может не быть между двумя разными людьми. И разве это ненормально? Кровь не гарантирует близости автоматически, близость формируется - общими интересами, разговорами, передачей от родителя ребенку его способа видеть мир, радоваться ему или справляться с теми проблемами, которые случаются. Разве мой отец не передал мне свой способ видеть мир? Родившийся в год войны, выживавший впроголодь, подросший как трава, предоставленный во многом сам себе, он рано начал пить, и это многое ему заменило, стало его ценностью. Разве он не передал мне ту модель семьи, в которой он вырос сам? Где отец пил и не уважал мать? Передал в лучшем виде. И да, у меня был период, когда я однажды испугалась, что сопьюсь, так что и эту стратегию я проиграла в жизни - то есть, он ею со мной поделился. Однако помимо него в формировании моей личности в одной только в семье участвовали еще трое взрослых, а еще была школа и музыкальная школа, и, конечно, имея альтернативы, стратегию отца я не выбрала в качестве привлекательной. И выросла человеком с совершенно иными взглядами, чужим, неблизким. Было время, когда я от этого очень страдала, и искала отцовскую фигуру в других мужчинах, потом и это прошло... Я не страдаю сейчас от отсутствия близости, в конце концов, если взять чисто биологический аспект - генетика у той семьи шикарная, живут долго, умирают легко, красивые. Я не в их породу, но все равно спасибо )))))
И да, он действительно это все не нарочно.
Вряд ли кто-то нарочно... Размножаться - это очень человеческое, очень биологическое. Огромное количество информации по воспитанию, пониманию, грамотному формированию и чуткому отношению к детям появилось совсем не так уж и давно, а любит каждый как умеет. В соответствии с собственным развитием или с собственными косяками. Иногда любить сильно - это придушить, в этом разе уж лучше как-то послабее бы...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 11.04.2017 22:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | ... разве это ненормально? Кровь не гарантирует близости автоматически, близость формируется - общими интересами, разговорами, передачей от родителя ребенку его способа видеть мир, радоваться ему или справляться с теми проблемами, которые случаются |
Глубокая мысль. Я постоянно страдаю от внутреннего конфликта, что то, что у меня происходит - ненормально, не должно так быть. Это в буквальном смысле лейтмотив моей жизни, я привыкла с этой установкой жить. Живут же люди, потерявшие, скажем, ногу. Привыкают же. Да, неудобно, но жить можно.
Если бы я могла принять это, или изменить установку. не знаю как правильнее - словом, смириться, наверное, что у меня вот так. Но себя не обманешь. Я всё равно в глубине души ежедневно чувствую какой-то неполадок. Хотя столько лет! Пора привыкнуть. Нет.
Всё-таки кровь не гарантирует близости, но кровь может влиять на такие вещи, как я привела. Потому что - мать.
У меня есть знакомая семья, у них удочеренная девочка подросла и ушла из дома. Бросила и приемную мать, и своих детей. Интересно, мучается ли она? Почему-то мне кажется, что нет. Или мне это только так кажется? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 11.04.2017 22:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: |
У меня есть знакомая семья, у них удочеренная девочка подросла и ушла из дома. Бросила и приемную мать, и своих детей. Интересно, мучается ли она? Почему-то мне кажется, что нет. Или мне это только так кажется? |
А не может ли в этом случае речь идти о каком-то расстройстве личности?.. В этом смысле кровь действительно может иметь значение...
Вообще, для меня "общение как касание душами" - это очень высокая планка. Я, наверное, в жизни от силы пару человек наберу, с которыми у меня было похожее ощущение, а с мамой у меня точно нет такого. Я ее ни как человек человека ни как баба бабу не понимаю вообще ни хрена, мне в этом смысле первая свекровь была намного ближе. Но маму я люблю тем не менее, даже совершенно не понимая... У нас души не касаются, они взаимно друг за друга периодически болят, это вот в моем понимании и есть любовь родственная, кровная. Именно касаться душой, сливаться - это другой уровень... ИМХО, конечно.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 11.04.2017 23:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Да, я писала уже, выше, что моя мама мне тоже небезразлична. Не могу сказать, что душа за неё болит, но всё же. Я единственный раз в жизни ходила к ПТ, и по этому вопросу. Остальные у меня решаются легче. Он мне сказал, что я люблю мать, на самом-то деле, он так считает, а я считаю, что не люблю. Правда, я и сама это, без ПТ понимала и понимаю. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 11.04.2017 23:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Белая Гвардия пишет: |
У меня есть знакомая семья, у них удочеренная девочка подросла и ушла из дома. Бросила и приемную мать, и своих детей. Интересно, мучается ли она? Почему-то мне кажется, что нет. Или мне это только так кажется? |
А не может ли в этом случае речь идти о каком-то расстройстве личности?. |
Наверное. Она вообще странноватая, но там и приемная мать, так себе, мягко говоря, воспитатель. Думаю. в их случае сработала пара: мать ошибалась в драконовских методах воспитания, а в девочке взыграла какая-то спесь, или ещё что-то.
| Anderson пишет: | | Я, наверное, в жизни от силы пару человек наберу, с которыми у меня было похожее ощущение |
Смотря что вы понимаете под этим. У меня всегда была потребность в русском душевном общении, пробирающем до пупа (с).
| Anderson пишет: | | с мамой у меня точно нет такого. Я ее ни как человек человека ни как баба бабу не понимаю вообще ни хрена, мне в этом смысле первая свекровь была намного ближе. |
Во-во. Узнаю брата Васю. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 11.04.2017 23:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Да, я писала уже, выше, что моя мама мне тоже небезразлична. Не могу сказать, что душа за неё болит, но всё же. Я единственный раз в жизни ходила к ПТ, и по этому вопросу. Остальные у меня решаются легче. Он мне сказал, что я люблю мать, на самом-то деле, он так считает, а я считаю, что не люблю. Правда, я и сама это, без ПТ понимала и понимаю. |
Со стороны видно очень, что она Вам небезразлична, но любовь ли это или другое какое-то чувство - сказать трудно...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 12.04.2017 07:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Девушки, спасибо вам за вот этот кусочек обсуждения. Вчера убегалась так, что просто не было сил ничего делать. Вот нет - и все, я себя просто не узнаЮ. Деть первый день пошел в садик на целый день. Утром ездила к свекрови, потом бегом - отвела сына в большицу (делаем медкарту) и снова в садик, потом - небольшая подработка. Пришла за ним вечером, а он домой идти не хочет, показывает мне машинки. Я ему: ты что - ночевать здесь собрался?
Это я к тому, что в нормальном садике общительному детю - хорошо. И мне хорошо. Сегодня впервые за последние почти 3 года у меня было 3 часа, которые не были заняты беготней или заставлением себя вылезти из глубокого аута и, к примеру, вытащить за шкирку себя же - погулять с малышом. Какое это счастье! Покрутила велотренажер под спокойную медитативную музыку (которую деть слушать не разрешает), занялась оформлением спальной (дорисовала кусочек панно, которое уже 3 года ждет завершения). Писать что-то не было сил. Сегодня утром деть разбудил в 5, больше сна нет, решила ответить пока. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 12.04.2017 07:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Много раз я думала о том, каково мне будет, если моя мать умрет раньше меня, как я буду себя чувствовать без неё. Сейчас нет ответа на этот вопрос |
Я тоже думала, только почему-то меня цепляет больше другое. Я вообще в вопросе жизни - смерти после некоторых тяжелых для меня событий ненормально спокойно реагирую на смерть. По принципу: пока я жива - ее нет. Когда я умру - это уже не мои проблемы. Меня больше пугает, скорее, то, что ей предшествует, чем сам процесс похорон и как жить дальше. Я сейчас на любые похороны почему-то прихожу довольно спокойно и чувствую там себя нужной как человек со спокойной головой, я могу поддержать, утешить, чем-то помочь. И здесь я чувствую себя нужной. У меня есть ощущение, что уйди мои родители - все будет так же. Мне тревожнее за то, что будет, если, к примеру, кто-то из родителей сляжет и потребует ухода. Вот это реально будет очень тяжело.
| Цитата: | | Я живу обособленно. Моя жизнь давно независима, налажена и устоялась. Совершенно отдельно от мамы. Да, летом мы проводим все вместе выходные на даче, да, я ей, конечно, звоню каждый вечер. |
Вот с этим у меня, к сожалению, хуже. Мне надо наладить свою жизнь отдельную. Научиться зарабатывать, крепко стоять на ногах. Сейчас я себе поставила это в приоритетные задачи. Потому, что рядом немало людей из старшего поколения, кто готов по первому писку броситься на помощь и "дать титьку". Не понимая, что задача взрослого как раз в ином - помочь подросшему детю выйти на свою орбиту, стать самодостаточной единицей общества. Я пока здесь себя не чувствую таким элементом И, наверное, мне сейчас даже полезно побыть поотдельнее от мамы, как бы ни было это ею воспринято. Правда, мама как раз более нацелена на слияние. А жаль.
Вообще, как я понимаю, роль "взрослого" (внутренне) родителя - помочь ребенку стать на ноги, научиться опираться на себя. Вообще, осознала вот (и всё хотела написать), что дело, наверное, не в слиянии душ. Дело в том, что когда в поле ребенка присутствует адекватный взрослый, он может не делать даже почти ничего особенного. Его задача - просто присутствовать. Например, как гаранту безопасности (первый уровень пирамиды Маслоу). И когда такая фигура в поле ребенка есть - это помогает ему осознанно встать на ноги и идти, понимая, что сзади тыл прикрыт. Что случись чего - можно прибежать за советом, поддержкой, просто отлежаться, пока нет сил и т.д. Когда такой родитель становится старым, он, конечно, защитить уже мало чем сможет. Но его мудрость незримо присутствует рядом. И даже если он уходит, его поле продолжает жить, оберегая от каких-то нежелательных вещей. Наверное так у древних славян предки становились Богами.
Мой сын сейчас еще мал. Но перед сном он прибегает ко мне "под крылышко" и я читаю ему сказку. И мне видится. что ему вполне хватает этого, чтобы чувствовать себя в безопасности весь день. Он четко знает, что деток из садиков забирают мамы, это закон. И мне видится правильным просто быть рядом с ним, помогая ему быть собой. Однажды я скажу ему: сын, твоя мама не всесильна. Но если тебе что-то надо, я постараюсь помочь. Ты всегда можешь прийти и быть может мы вместе придумаем то, что преодолеть нельзя одному - ни тебе, ни мне. А если и это не поможет - мы пойдем к папе, к сестре и т.д., но однажды ответ будет найден, если в этом есть необходимость. Вот что я понимаю под родством душ и необходимой помощью. Иногда детю надо помочь, иногда - отойти в сторону и не мешать, иногда - четко выставить границы допустимого - недопустимого. И роль взрослого и его мудрость - не перепутать одно с другим или третьим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 12.04.2017 07:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Знаете, о чем я думаю. В старости все меняются. И самая душевная мама может перестать быть теплым человеком. |
К сожалению, у нас с мамой всю жизнь была вот эта отстраненность. Хотя мама ее отрицает. Мама в детстве защищала меня, ходила в школу, "разбиралась" с теми, кто меня обидел, даже если я этого не хотела (выпытывать, что там у меня на лице написано мама о-очень отлично умела). Мама видит мир в довольно черно - белом свете, мне нелегко было от этого уходить. Для нее было всё ясно: раз ее дочь "хорошая" - надо ее защищать от обидчиков. А я вот сейчас думаю, что гораздо продуктивнее было разобрать суть конфликта и подумать над возможными стратегиями самостоятельных действий. Сейчас вполне вероятно, раз я не разделяю мамину точку зрения, то я - "плохая". И у мамы когнитивный диссонанс от того, что ее дочь не может быть плохой, с одной стороны, а с другой - у нее есть необходимость принимать "плохую" дочь. И, возможно, маму мучает эта дилемма. Но пойти вглубь мама вряд ли сможет и захочет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 12.04.2017 07:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я могу судить о себе, что у меня был такой период перезагрузки какой-то, когда, начали мыслиться всякие мысли, не давали покоя воспоминания, какие-то суждения о наших с мамой отношениях (мои выводы, мои суждения), и я заново всё это переосмысливала и заново анализировала. Очень помогло. До сих пор считаю, что со мной произошло чудо, потому что, как я сказала выше, могла бы всю жизнь прожить я, не понимаю того, что мама, вроде желая как лучше (хм, как ей лучше) на самом деле неосознанно портит мне жизнь. Был период, в юности, лет до 25-26, когда я считала, что она это специально)))))). Потом. конечно, пришло понимание. |
О-хо-хо... Я вот тоже сейчас вижу, что мама своим присутствием неосознанно портит мне жизнь, беспардонно вторгаясь, пытаясь заставить сделать по-своему. И сильно ее ограничила в таких вот возможностях. Сестре мама здорово жизнь испортила такими вот вторжениями к которым сестра намного менее устойчива. И сестре, боюсь, уже не подняться. Мне печально осознавать, что я могла бы быть на ее месте, родись я первой, пока мама была полна сил и решимости "изменить мир". Моя мама, вторгаясь со своим воинствующим фанатизмом, может много дел натворить. А потом объяснять, что все из-за того, что... (муж сестры был деспотом и пил; из-за того, что мы не ходим в церковь и т.д.). Видеть свою роль в каких-то вещах она не хочет и не может. И решительно всё отрицает, если кто-то пытается ей указать на это. И я не уверена, будет ли лучше сейчас, если ее психзащиты падут и будет видна реальная картина жертв и разрушений. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 12.04.2017 08:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | я только посторонний человек, который внутри Вашей ситуации, конечно, никогда не был, но которому случалось жить в непосредственной близости с тем, кто был стар, болел, и ясно было (и самому этому человеку, и окружающим его людям) что смерть не за горами. И это на самом деле для окружающих - страшное время бессилия, когда хотел бы помочь, да чем - не знаешь, а в случае мамы еще и такой момент... |
Андерсон, спасибо Вам за то, что так подробно поделились мыслями. Много размышлений в ответ пришло, попробую успеть, пока деть еще спит...
Да, я понимаю, что мама сейчас не такой могущественный всеразрушающий демон. Что во многом это я сама сейчас предельно устала и нахожусь в слабой позиции. Одно могу сказать, что мамины вторжения для меня сейчас очень болезненны и здорово выводят из равновесия. Это примерно как ты готовишься к приходу гостей, стараешься навести порядок и вдруг врывается перевозбужденный ребенок и многое сводит на нет. И ты понимаешь, что пройдет немало времени, когда восстановишь то, что было. И ребенка решительно выставляешь за дверь несмотря на протесты. В моем случае "приход гостей" - это возможность работы. Когда мама меня реально выбивает из колеи (последние два приступа были спровоцированы конфликтами с мамой) и становится понятно, что надо из ниоткуда взять деньги на обращение к профессионалу - это уже перебор. Со свекровью, к счастью, у меня такого не было и нет.
| Цитата: | | Ваша сестра, потеряв мужа, практически опустилась. |
Я думаю, что моя сестра опустилась еще при муже. Мы года 4 назад ее едва не потеряли по причине пьянства. Просто тогда работал ее муж и у нее хотя бы материальная сторона не была такой неприглядной.
| Цитата: | | С мамой этого, вероятно, не случится, но вполне возможно, что не случится именно из-за религии. Вот она выбрала для себя этот вариант как опору по жизни и надежду на что-то в дальнейшем - и в общем-то, почему нет? Если это ей помогает... |
Да я, в общем, не против, если бы она не пыталась "утащить к себе". Мне вот сейчас ближе славянство. И я даже представить себе не могу, что я скажу маме об этом.
А под мамой одно время жил сосед - лютеранин. У него была жена - язычница, мариечка. Их сын сейчас - Православный священник. Как-то он читал нам лекцию на курсах экскурсоводов. И рассказал, что отец его ни разу не упрекнул в том, что он выбрал уйти в Православие. Как я понимаю, ни отца, ни мать он не осуждает за их выбор. Хотела бы я, чтобы мама меня так же не осуждала, но увы...  Я к тому, что я-то готова маму принять с ее верой, но принять навязчивый мамин фанатизм от веры, боюсь, не смогу.
| Цитата: | | Я давно хочу спросить как человек далекий от религии человека далекого от религии - читали ли Вы Библию? Есть ли хотя бы какое-то свое представление о Христе, о христианстве? |
Всю Библию не читала, частично - читала (у меня есть вся Библия). Еще я читала много Православных книг, одно время плотно ходила в церковь. Когда 3 месяца жила в Штатах, я 1-3 раза в день посещала русскую зарубежную церковь и даже пела в церковном хоре (т.к. времени было достаточно + общение со "своими", русскими). Т.е., я одно время достаточно углубилась в Православие, чтобы говорить с мамой на ее языке. Могу предполагать, что мама порой побаивается слышать мои доходчивые, на ее языке, отповеди. Тем не менее, однажды я поняла, что Православие - это не моё. Так бывает. Еще раз - я не против того, что мама туда углубилась, я даже за то, чтобы она искала там опоры для себя. Я против того, когда она пытается повлиять на мое решение идти своим путем и выбивает из-под ног мои опоры - к сожалению, у нее до сих пор это неплохо получается 
| Цитата: | | для матери ценность (и дар! - то, что она водила отца в церковь может быть не только желанием "продавить", "настоять на своем", но и желанием - помочь, желанием одарить той ценностью, которой она сама владеет) |
По моим ощущениям дело не только в этом. Для мамы то, что она "привела отца в церковь" - еще и путь самоутверждения. В детстве ей пришлось пережить немало унижений как дочери репрессированных родителей. И, видимо, где-то живет эта неуемная жажда самоутверждения. И порой она, не замечая того, здорово перегибает палку на собственных детях. Хотя, видимо, когда ее знакомые ее благодарят за советы по церковной части, это здорово греет мамино самолюбие. И, возможно, сподвигает ее повернуться к нам - дочерям, чтобы и от нас такое получить. Но вот к сожалению, мы на многое смотрим иначе и выдаем не ту реакцию, которая маме желательна. Слишком уж часто, в отличие от знакомых, мама нас беспокоила какими-то советами и прочим. Правда, "совет" - это мягко сказано, мама пытается заставить. И в этом она мастер.
| Цитата: | | Вы не учитываете, что и мать может бояться. Что она не всесильный чугунный идол, который может только что продавливать да тем торжествовать, а человек, который тоже в чем-то слаб. Если бы ей не нужна была опора - разве она бы искала ее в Вас, когда просила добежать до сестры? Вот и в церкви она ее ищет тоже... |
Вы тысячу раз правы. И я благодарю Вас, что Вы обратили внимание на эту вещь - в своих попытках отодвинуться - убежать - спрятаться - я порой не вижу такие вещи.
Собственно, что касается просьбы добежать до сестры (я бы, скорее, назвала это приказом) - я не против таких просьб. Я против формы подачи. Просьба, как здесь обсуждалось в какой-то теме, подразумевает возможность отказа. А мама нередко воспринимает отказ как личное глубокое оскорбление.
Вот просить покрестить ребенка она меня может. Как любой другой человек. Но буквально - выдавливать их меня согласие, пугать, когда я нахожусь в предельно слабом состоянии, когда ребенок только после больницы, едва не умер от ротавирусной инфекции и я нуждаюсь сама в поддержке - отдыхе - восстановлении - это, на мой взгляд, уже подлые приемы ниже пояса. А мама, похоже, именно выждала однажды такой момент - чтобы посильнее пнуть. Вот я примерно о чем.
Я понимаю, что это может быть от страха или чего угодно. Но вот зачем расшатывать мне психику такими вещами - я решительно отказываюсь понимать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 12.04.2017 08:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я сейчас считаю, что моя не-близость человеческая с отцом - есть вариант нормы. Нет, не в том смысле, что когда между родителем и ребенком близости нет - это правильно, а то что ее, близости, может не быть между двумя разными людьми. |
Я думаю, что Вы очень правильно сейчас это сказали. Мне лучше принять как вариант нормы, что у меня нет и не будет близости с обоими родителями, с сестрой. Это грустно, но это факт. Свекровь мне гораздо ближе и роднее. И воспринимается как более теплый, отзывчивый человек. Хотя и не без своих тараканов.
Я поняла, с другой стороны, что желание близости - это тоже норма. Просто мне надо поумерить пыл и не доводить это до абсурда. Спокойнее относиться как к наличию близости с кем-то, так и к отсутствию.
Еще раз очень благодарю!
Пошла будить детя в садик... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 12.04.2017 08:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Насчет религии - вот еще какая метафора пришла на ум. Мама одно время попыталась использовать то, что сейчас Православие, как я поняла, делать запрещает. Она попыталась использовать свою веру как этакую палку для того, чтобы загнать всех куда ей надо. И потерпела здесь решительное фиаско. Ни я, ни сестра, ни племянник, ни муж сестры, ни моя дочь за ней не пошли. Ее сестры ее за глаза не поддержали в этом, хотя советы по Православию - слушают. Мама не понимает даже, что такими действиями она во многом решительно оттолкнула (меня, по крайней мере) от Православия. Увы |
|
| Вернуться к началу |
|
|
LUDMILLA
Зарегистрирован: 01.09.2011
Сообщения: 1247
|
| Добавлено: 12.04.2017 10:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Если можно, Маргарита, задать вопрос: где и кем работала твоя мама?
Вопрос задаю не просто так, а с "подвохом" - стиль общения на работе запросто не отключишь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 12.04.2017 11:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| LUDMILLA пишет: | Если можно, Маргарита, задать вопрос: где и кем работала твоя мама?
Вопрос задаю не просто так, а с "подвохом" - стиль общения на работе запросто не отключишь. |
Моя мама, как и отец, всю жизнь проработала геодезистом. Благодаря ее аккуратности и скурпулезности ее рекомендовали использовать как специалиста, который безукаризненно чертит чертежи. Но в полевых она тоже бывала. Отец больше специализировался по топографической съемке, насколько я это понимаю. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 12.04.2017 11:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Еще вот пока сегодня писала, поняла, что мамой действительно мог руководить страх, когда она после больницы танком проехалась, чтобы я покрестила сына. Но она это как-то... не видит, что ли?
Вспомнила еще, что однажды когда-то давно сказала маме, что она на меня давит. Боже мой, какая была обиженная реакция! Мама попыталась заставить меня извиниться, мол, она не давит и всё тут. Я не помню, извинялась я или нет, но вот эта черта у мамы есть: реально давить и не желать это признавать. И заставить меня быть виноватой, если я попытаюсь открыть ей это. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
