Как научить детей разумной осторожности?

          Владимир Львович, подскажите - как можно научить детей разумной осторожности, при этом не задев их доверия окружающему миру (особенно - людям)?

          Перечитываю вопрос и не знаю, смеяться или пустить слезу.
          «Владимир Львович, подскажите» – всего-навсего «подскажите»...
          Вопрос-то на книги и книги, и тех не хватит.
          «Не задев их доверия...» Прямо вот не задев, не дотронувшись до доверия ни волоском?
          Да не выйдет же не задеть. Придется задеть, и очень даже основательно, придется сильно поработать с этим самым доверием, подвергнуть его критике и основательно ограничить. Более того, придется сделать ему, доверию, хирургическую операцию. А именно – в то место, где у доверия входные ворота – где находится слепая дыра, ведущая в душу – вот в это самое место придется вставить, вживить – ГЛАЗА.
          Ну-ну, не все так страшно, это я так, попугал слегка. Обозревая немалый опыт родителей, уже воспитавших своих детей более или менее адекватными человеками, плюс свой собственный скромный опыт с пятерыми мальцами – трое из которых уже выросли, а двое еще растут, могу обнадежить: если ребенку не мешать самому работать со своим доверием и постепенно озрячивать его, то в большинстве случаев она сама собой образуется, эта, условно говоря, разумная осторожность. Более того, многим детям она присуща в зачатке уже врожденно и сама служит первоначальным фильтром для отсеивания того и тех, кому доверять можно, от того и тех, кому не очень или совсем нельзя. Уже полугодовалый младенец, находясь в компании незнакомых или малознакомых людей, сам инстинктивно потянется к тому, кто из них всех добрее и спокойней, а того, кто внутри черен, отметит либо подозрительным взглядом, либо явным игнорированием, а то и ревом во всю глотку. И тут иногда подумаешь: кому же у кого надо учиться этой самой разумной осторожности…
Для инстинктивно, врожденно разумных в отношении к доверчивости детишек старшие – только поставщики жизненного материала, из которого дети сами успешно строят свою систему мироотношения. Они будут и любопытничать когда надо, спрашивать, если не словами, то взглядом, будут сами ставить эксперименты с теми или иными предметами, явлениями и людьми, делать выводы и проверять их, снова и снова… Будут, конечно, совершать и ошибки, иногда рисковать, иногда получать травмы, иногда очень серьезные и опасные, – ну, а как же без этого?
          Чем больше мать страшится мысли о возможной смерти ребенка, тем меньше у него условий стать хоть сколько-нибудь физически развитым и духовно самостоятельным человеком... Смотрите, как бы оберегая от бактерий, не поместить ребенка в атмосферу, перенасыщенную затхлостью скуки и безволия.

          Из страха, как бы смерть не отняла у нас ребенка, мы отнимаем ребенка у жизни; не желая, чтобы он умер, не даем ему жить...
          Януш Корчак

          Разумное, но еще неопытное существо по имени Ребенок врожденно знает, что окружающему миру, включая и людей, априорно, от балды, не следует ни доверять, ни не доверять. А надлежит этот мир исследовать. Познавать. С долей риска – как правило, затаенной, трудно определимой. А иначе – никак.
          На самом-то деле, вы очень правильно, очень хорошо поставили свой вопрос. В нем уже есть ответ. В диалектичности ответ, в двух чашах весов, меж которыми ищется подвижное равновесие... И ответ вот какой: разумной осторожности научить нельзя, но стремиться к этому надо.
          Еще один ответ: у нас у самих нет разумной осторожности. Ни у кого нет ее в той точно отмеренной дозе, которая только и делает лекарство максимально действенным и безопасным. Всегда осторожности либо недостаток, либо какой-то избыток, и всегда колебания и шараханья из стороны в сторону. Обжегшись на молоке, дуем на воду, кустов пугаемся, зато денежки доверяем не тем, кому следует, голоса выборные и подавно. Под видом воды глотнуть можем и яду, тем паче, если вода с градусами...
          Вы говорите «дети», вообще дети. Какие дети? Какой ребенок конкретно?.. Дети – это ведь и младенцы, и юноши в цвете лет, и девочки, и мальчики, и боязливые как зайчики, и отчаянные, оголтелые, как не знаю кто. Какая там разумная осторожность! Конкретно все.
          Вот возьмем нечто совсем «простенькое»: переход через улицу, полную несущихся машин, или даже просто нахождение на такой улице. Целую книгу надо написать о том, как переходить улицу взрослому, чтобы уменьшить риск быть сбитым. Уменьшить, только уменьшить. Не устранить риск совсем, этого не получится! – даже если спокойно стоишь на остановке, есть вероятность того, что какой-нибудь Неподберуслова в тебя въедет. Недаром москвичи говорят: переходя улицу на зеленый свет, смотри на машины, а не на светофор – он еще никогда ни на кого не наезжал. И на меня в текущем тысячелетии зеленый светофор ни разу не наезжал посреди перехода, а обкуренный Ненайдуругательства зверски наехал и переломал тазовые кости. А вы говорите – «не задевая доверия к людям»...
          Обидно, правда? Именно в этот раз не нарушил правила, а пострадал жестоко. Сам-то я по своим характерологическим особенностям обычно перехожу улицы с риском, близким к максимальному, иногда и зеленого не жду, если вижу, что обстановка позволяет. Манеру сию категорически и справедливо не одобряет моя жена, придерживающаяся противоположной тактики: она даже на зеленый не переходит по причине того, что он скоро кончится. Но у нас так и распределены семейные обязанности: я – Газ, она – Тормоз. Хорошая, кстати, психологическая метафора – придумали школьники: 11-летняя дочка недавно меня спросила: «Пап, а ты кто, Газ или Тормоз?» Я, чуть подумав, ответил: «Вообще-то Газ. Но для тебя, наверное, Тормоз».
          Пока учат водить машину, инструктор подсказывает: жми на газ, жми на тормоз… А для жизни можно разве составить такую инструкцию на все случаи? Попробуем же для начала хотя бы определить, кто наш ребенок больше: Газ или Тормоз?.. Определив, легче решим: что нужно чаще: подталкивать или удерживать...
          Да, сам-то я в отношении своих детей скорей тормоз – может быть, невольно проецирую на них когда-то куда-то загнанную собственную боязливость… Газотормозное соотношение может сильно меняться на протяжении жизни. И так бывает, что ребенок, в раннем возрасте недоверчивый, осторожный до боязливости, в такой степени, что даже отстает в набирании опыта, – подойдя к рубежу пубертата, вдруг делает поворот на 180 градусов и оказывается доверчивым до безрассудства, внушаемым до беспредельности, а то и безбашенным... Один из моих сыновей проделал похожую траекторию и постепенно, хотя и с изрядным запозданием, более-менее уравновесился. Это именно для него, еще маленького, я написал свою стихотворную психосказочку про барсука, который никому не верил. (Она вошла в ныне выходящую книжку «Кважды ква», а раньше еще была опубликована в «Зачеркнутом профиле», с моими собственными картинками.)
          Пожелание: если вы приводите ребенку (любого возраста) какой-то негативный пример, ставящий мир и людей под знак недоверия, то потрудитесь обязательно подыскать тут же альтернативный пример – положительный. Лучше даже парочку, но хотя бы фифти-фифти. Причем важно, чтобы и эмоциональный вес, интонационный удар того и другого случая был либо одинаков, либо с перевесом в сторону положительного.
          Еще пожелание. Далеко не во всех случаях следует объяснять ребенку причину предостережения или запрета на что-то и обрисовывать возможные страшные последствия нарушения запрета. «Не стой (на дороге с большим движением) близко к краю тротуара». «Не подходи близко к краю платформы в метро». «А почему?» – может спросить любопытное дитя. «Ну не стоит, и все. Не надо».
          Без лишних слов, просто всем видом, интонацией и собственным примером показывая, как не надо – и как надо.
          И еще одно. Больших Правил Безопасности не так много, не более, вероятно, десятка-полутора. Их можно в нужных словах и интонациях сперва малышу, а потом и подрастающему человеку доходчиво для каждого возраста и характера преподавать. Не стоит раздергивать ребенка по каждой мелочи, из каждого неловкого движения устраивать драму… Панические, крикливые, одергивающие, гиперопекающие мамаши порождают одного из двоих: либо сверхтревожного невротика (если не психотика), либо оглохшую к сигналам настоящей опасности, с бронированными психологическими защитами, туповатую личность. Часто оба эти персонажа живут в одном человеке – живут, но не уживаются: один беспрерывно газует, другой безостановочно тормозит...

Ключевые слова: Безопасность детей, Воспитание, Доверие

Упоминание имен: Януш Корчак

Поделиться в социальных сетях

Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь