Психологическая культура

[Иоганн]

[Иоганн]

Зебр, перечитал - насмеялся !
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=208373#208373

Придумалось под влиянием вашего поста:
Кружок "колки и вранья" (наркоманский).

[Ольха]

Интересы: увлекаюсь фотографией. Но мама постоянно её перепрятывает!

Из инструктажа отряда спецназа: "Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен потерять на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, ни палки. Наткнуться на такого же раздолбая. И вступить с ним в рукопашную схватку."

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.


С женского форума

* Возможен ли секс после секса?
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
_________________
дышать и улыбаться

[MAX1972]

В Чемпионате мира по женской логик победил Генератор Случайных Чисел.
(наболело)
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Лемма]

Ах, Иоганн, как жестоко я обманута Вами!
Жестоко и неоднократно.

[Зебр]

Больному рекомендовано вставать и уходить

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки»

«Температуру сбивали встряхиванием градусника»

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал»

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте»

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет»

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было»

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата»

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу»

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около»

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом…»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши»

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально»

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: „Билет автобусный, проезд в один конец“…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа»

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб»

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день»

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного»

«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

©Красная Бурда.

[Лягушонок]

Ой, Зебр, как я смеялась!! Особенно- "отказался от лечебного ежедневного просмотра таблички.."))))
Ох и насмешили..)))
_________________
Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем!

[Лягушонок]

Ой, Зебр, как я смеялась!! Особенно- "отказался от лечебного ежедневного просмотра таблички.."))))
Ох и насмешили..)))
_________________
Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем!

[Иоганн]

[Лемма]

[Иоганн]

[Иоганн]

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу.

- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь
сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?

[Мiшелька]

[Ольха]

Иоганн, Мишелька, если честно, не поняла, кто там умер с мухой в брюхе... Все живы? Всё в порядке?

Навеяло вот этот стиш:

ПЕСЕНКА О ПЕРЕСЕЛЕНИИ ДУШ

Кто верит в Магомета, кто - в Аллаха, кто - в Иисуса,
Кто ни во что не верит - даже в черта, назло всем,-
Хорошую религию придумали индусы:
Что мы, отдав концы, не умираем насовсем.

Стремилась ввысь душа твоя -
Родишься вновь с мечтою,
Но если жил ты как свинья -
Останешься свиньею.

Пусть косо смотрят на тебя - привыкни к укоризне,-
Досадно - что ж, родишься вновь на колкости горазд.
И если видел смерть врага еще при этой жизни,
В другой тебе дарован будет верный зоркий глаз.

Живи себе нормальненько -
Есть повод веселиться:
Ведь, может быть, в начальника
Душа твоя вселится.

Пускай живешь ты дворником - родишься вновь прорабом,
А после из прораба до министра дорастешь,-
Но, если туп, как дерево - родишься баобабом
И будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь.

Досадно попугаем жить,
Гадюкой с длинным веком,-
Не лучше ли при жизни быть
Приличным человеком?

Так кто есть кто, так кто был кем?- мы никогда не знаем.
С ума сошли генетики от ген и хромосом.
Быть может, тот облезлый кот - был раньше негодяем,
А этот милый человек - был раньше добрым псом.

Я от восторга прыгаю,
Я обхожу искусы,-
Удобную религию
Придумали индусы!


1969, В. С. Высоцкий
_________________
дышать и улыбаться

[вавилон]

Мда бедный Иоганн!Достается тебе!

Поэт в России -больше чем поэт!Надеюсь твое Ч.Ю не даст тебе упасть в глупые обиды...
____________________________________
-Мужчина , не болтайте ерундой!

[Ольха]

вавилон, прикольная подпись у вас
Я тоже надеюсь. Как я понимаю из песенки о переселении душ, на обиженных в следующей жизни будут воду возить.
_________________
дышать и улыбаться

[kosmopolit]

[Ольха]

- Какой у тебя IР?
- Да уж побольше твоего!

Звонок по телефону:
- Алло...
- Здравствуйте, молодой человек. Это соседка из дома напротив. Я знаю, что по вечерам вы наблюдаете за моей спальней в бинокль!
- Эээ... нууу...
- Я просто хотела спросить - вы не помните, куда, черт возьми, я вчера перед сном положила свои колготки?

Завтра моя жена встанет на три часа раньше, быстренько приготовит завтрак, обед и ужин, скоренько приберется в квартире и закончит стирку, чтобы днём у нее было побольше свободного времени. Ведь завтра ее праздник, 8-е Марта, Международный Женский День!

- Сестра! - возмущенно восклицает доктор, - Прекратите же, наконец, записывать свои кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке моему больному снова приготовили ваш чертов гуляш!

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- Позвольте, а где старый?
- Он уже не жилец...

- У моей жены отвратительная память!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Если бы! Она помнит всё!

- Ну неужели я так много болтаю?!
- Ха, посмотри на себя! За время отпуска у тебя даже язык загорел!

- Чем это от тебя воняет?
- Во мне погиб талант.

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что скажешь?
- Заранее придумай план прорыва из окружения...

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя уникальная, редкая и неизлечимая болезнь!

- Какую рыбу ловишь?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как так? Икра есть, а рыбы нет?!
_________________
дышать и улыбаться

[Лемма]

[Иоганн]

[Лягушонок]

Чего-то совсем тему испортили.. Эх, Ио, Ио..
Еще раз- непридуманный анекдот.
В магазине. Муж и жена стоят перед полками с шампунями. Муж, наклоняясь к жене, тихо-
-Послушай, а как ты различаешь- где из них мужской?
_________________
Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем!

[Зебр]

Как женились на Руси

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: «Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!»

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!»
Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят («фифти-фифти», как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, — подpyги должны были пpичитать: «Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..»
Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:
Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят, да не слезают… и т. д.

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать «Гоpько!» Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать «Гоpько!» молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Горького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента.

Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.
В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: «Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли…» Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.
Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.
Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа…

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые…
Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.
В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом… (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: «У вас товаp, y нас кyпец». Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

©Красная Бурда.

[Ольха]

Зебр, что это за Красная Бурда такая уморная? Юмористический журнал или сайт в интернете?
_________________
дышать и улыбаться

[Зебр]

[krysonka]

Когда к вам придут гости, подайте на стол хрен с разными добавками: со свёклой, с томатом, просто хрен, с лимоном... Тогда гости точно не смогут сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если они попросят что-либо ещё, скажите: "какого хрена вам ещё нужно?"
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!