Психологическая культура

[Alonsa]

догы, супер! Хохочем оба.... Носки - единственный пасьянс, который в нашем доме раскладывается вдвоем. Интересно, как это никто еще не придумал соответствующую компьютерную игрушку...

[Ева-2009]

[ИРИНА-SH]

после последней стирки я из машинки достала 7 штук носков - из них только двое стали парой...чудеса, блин....
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Ольха]

-В вашей библиотеке есть книги про суицид?
-Да, но посетителям мы их не выдаем.
-Почему?
-Они их не возвращают!

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Одна женщина неосторожно толкает другую в магазине. Та делает ей замечание:
- Будьте осторожнее, пожалуйста!
- Ох, простите! Я и не заметила, что вы беременны! А на каком вы месяце?
- На седьмом! - и с гордостью добавляет - это уже моя пятая беременность!
- И вы говорите мне об осторожности?!

В школе на уроке рисования:
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

- Сынок, ты что на обед хочешь?
- Мам, приготовь мне то же что и папе.
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты всё на других смотришь?
- Ну ладно, тогда мне то же, что и тебе.
- Вот и молодец.

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут "с 9.00 до 17.00", а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

"Ну, я же не эталон!" - говаривал этанол.

Из некролога студента:
Убит тяжелым и тупым предметом...

Парень подходит знакомиться к трём девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - просто зверею!

- Ученые нашли новый способ зачатия....
- А чем им старый-то не понравился?!


Чего хотят женщины? :

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.
_________________
дышать и улыбаться

[Гость]

[Джейн]

Футбол. Прямая трансляция. Играет Уругвай и Корея. Комментатор:
- На замену Ю, выходит Ё.
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения

[Бурёк]

***
Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...

***
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

***
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, а можно Катюшу?
- Да! Конечно! "Расцветали яблони и груши..."
_________________
Таблетки не забыл принять?

[Иоганн]

Народ, спасибо за анекдоты в обеих темах!
А мне опять этот попался на глаза:
Жил был ужасный людоед, который терроризировал всю округу....
Но однажды пришел прекрасный, смелый юноша, который убил людоеда...
И сьел его!

[Иоганн]

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

- Вальдемар, а что это у тебя такие круги под глазами?
- А, да это я циркулем. Посмотри, ровно?

[Alonsa]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, *****, подождём..."

[Бурёк]

***
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

***
Час "пик". В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
- Может, вы еще ляжете на меня?
- Размечталась!!!

***
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
_________________
Таблетки не забыл принять?

[Диля]

Религиозная женщина сказала Мастеру, что утром была на исповеди.
— Не могу поверить, что ты можешь совершить тяжкий грех, — ответил ей на это Мастер. — В чем же ты исповедовалась?
— Как-то я поленилась пойти на проповедь в воскресенье, еще я когда-то поругалась с садовником. А однажды я -выпроводила свою свекровь из дому на целую неделю.
— Но это произошло пять лет назад, не так ли? С тех пор ты наверняка уже исповедовалась.
— Да, исповедовалась. Но я делаю это опять и опять. Мне просто нравится вспоминать это.

Мастер долго и оживленно говорил с группой учителей, ведь он сам был когда-то учителем. Проблема учителей заключается в том, что они постоянно забывают, что задача образования — не в накоплении знаний, а в познании самой жизни.
Мастер рассказал, как однажды у реки повстречал мальчугана. Тот удил рыбу.
— Привет! — поздоровался Мастер. — Хороший день для рыбалки!
— Очень, — отозвался мальчик. Немного погодя Мастер спросил:
— А почему ты сегодня не в школе?
— Ну, вы же сами сказали, сэр, что сегодня — хороший день для рыбалки.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Аморфа]

Кгм... у меня есть хорошая коллекция анекдотов про эстонцев. Но никакая комбинация символов не передаст акцента! Может, тут как-то можно аудио выложить?
_________________
Ничто не окончательно

[догы]

...У нас всё хорошо, погода тоже. С четверга был один всего дождичек и молния. Катаклизм я сам выпросил у Бога, лично для старшего районного алкоголика Анатолия. Этот Анатолий, что ни вечер, писает на ближний к моему окну каштан. Оттого атмосфера обрела ненужную пронзительность. Дождь был призван омыть, а молния, попади она Анатолию куда надо, отучила бы его любить природу в пользу персонального горшка...

второй день с большим удовольствием читаю по ссылке Ирины-SPhttp://pesen-net.livejournal.com/28557.html
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[ИРИНА-SH]

эх, догы, догы, опять ты меня неправильно назвала , не Ирины-SP, а ИРИНЫ-SH

Я рада, что тебе понравилось
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Ева-2009]

[ИРИНА-SH]

[догы]

[ИРИНА-SH]

[Ольха]

_________________
дышать и улыбаться

[Иоганн]

...

Ольха, как когда-то у А. Иванова в передаче "вокруг смеха" - хоршо бы придумывать подписи к картинкам!!

[Ольха]

[Say]

Начинаю!

[Say]

[krysonka]