Психологическая культура

[Иоганн]

Добавил комментарии:
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=291176#291176

[Гость]

[Ева-2009]

_________________
Не все, что случается, случается к лучшему, но можно сделать лучшее из того, что случается.

[Ева-2009]

повтор
_________________
Не все, что случается, случается к лучшему, но можно сделать лучшее из того, что случается.

[Гость]

[Alonsa]

Ева, про таксу - класс! Спасибо!

[Лемма]

И про таксу, и про котлеты, и про кто кого есть будет... Классссссс!!!
_________________
- Нет.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- В паркетных войнах не участвовала.

[Ева-2009]

[Иоганн]

sartorius,

Ева-2009, классно!

[Anastasia]

Из актуального (найдено на простораж ЖЖ)

В бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее детям. Но раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, запирается в комнате, ест и отдыхает.

- Мама, что ты там делаешь? - спрашивают дети.
- Ша, дети, тихо, я делаю вам маму.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[MAX1972]

_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Бурёк]

Вчера с работы притащил домой файлы, которые буду обрабатывать все выходные. Вспомнился такой вот бородатый анекдот:

Палач приходит домой с мешком на плечах, бросает его в угол, в мешке кто-то взвизгивает.
Жена палача: -Это еще что такое?!?
Палач: -Да вот, халтурку на дом принес...
_________________
Таблетки не забыл принять?

[Бурёк]

***
- Капитан! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

***
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
_________________
Таблетки не забыл принять?

[Бурёк]

***
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

***
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

***
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

***
Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !

***
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

***
- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

***
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

***
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

***
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

***
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она с телевизором разговаривает!

***
- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

***
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

***
Создатель говорит женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
Женщина:
- Офигеть! Дайте две!

***
- Знаешь как роботы смеются???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]
_________________
Таблетки не забыл принять?

[Наталья Коринфская]

[Иоганн]

ЧТО ТАКОЕ ДРЫ?
экзамен по юмору
http://www.levi.ru/subscribe/140.html

Сидит человек в кафе. К нему подсаживается блондинка со
смелым
декольте, в мини-юбке.
– Давай покатаемся ...
– Вчера катались, дорогая, давай пособачимся!

[Иоганн]

[Иоганн]

Детское (ревнивое), завидев тянущуюся руку:

Кот подарочный у нас,
Гладить можно только раз!
А иначе - кот завянет,
Если всякий лапать станет!

***

Кот охотился в лесу -
Капкан крепок на лису ...
Елочку с котом срубили
Принесли и нарядили...

***

Раз, гнездился (или "Разгнездился" ) кот на ёлке,
Всё цеплялся за иголки ...
Только вышел перевес:
С ёлкой кот накрылся весь...

[Гость]

[Иоганн]

[Иоганн]

Что лучше: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной? На первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Ничто. А бутерброд с ветчиной лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд с ветчиной лучше, чем вечное блаженство.

Рэймонд М. Смаллиан

[Anna_M]

Почему ты такой толстый?
Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
_________________
Иногдт мне ктжется: то, что я делтю, не имеет знтчения.
У меня есть сттртя печттнтя мтшинкт.
Большинство клтвиш ртботтет хорошо. Лишь однт зтптдтет.
Если я думтю - я лишь человек, нет ртзницы, если что-то сделтю не ттк - сртзу вспоминтю о мтшинке.

[Escape]

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Реальный отзыв по Турции, отель 5 *:
Имя: Марина
Город: Москва
Е-mail: ....
Отзыв: Изнасиловали, сволочи, и украли кошелек. А я все равно осталась довольна и поеду туда ещё...


- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "I don't know!"

Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка!
Нy та естественно обоpачивается, спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...


Учительница пишет в дневник записку для мамы маленького Йоси: "Йося воняет! Йосю надо помыть!". На следующий день получает ответ: "Йосю не надо нюхать! Йосю надо учить!!!"

звонок в милицию:
-аллло эттто мммиилллиицциия
-да
-я тттрууупппп нннаааашшооллл
-адрес
-гггггг
-горьковская ?
-ннннет.гггггг
-горьковская?
-даааа неееет же!!!
вешает трубку
через пол часа опять звонок
-аллло эттто мммиилллиицциия
-да
-я тттрууупппп нннаааашшооллл
-адрес
-гггггг
-горьковская ?
-ддддааа я уууужжжеее пппеееерреееташшшилл!!!!


Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.


... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие зимой горячую воду.

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА С..А ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б@Ь, ДИЗЕЛЬ!!!!"

-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM
получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится"

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Полпервого ночи лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"


По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги, я прикрою...".


Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт


После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай!
Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...


xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы.
xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!"
xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"


Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко я подчеркиваю: глубоко! законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!


Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!


В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.


- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо - это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.


На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский - без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю. Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин. Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?". Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза покупательницы, уточняет на местном языке: "юнисекс".
_________________
There are three kinds of lies: lies, damned lies, and statistics

[Иоганн]

По улице идет пьяненький мужик.
К нему обращается приезжая:
- Скажите, пожалуйста, как найти площадь Ильича?
Он посылает ее куда подальше. Она возмущенно:
- Как вам не стыдно? Я пожилая женщина, учительница, таких вот, как вы, всю жизнь учила. Неужели вам трудно ответить, как найти площадь Ильича?
- О, вы учительница. Извините, пожалуйста. Сейчас я вам скажу, сейчас вспомню и скажу.
Значит так: чтобы найти площадь Ильича, надо длину Ильича умножить на ширину Ильича. И получится площадь.
Помню ведь! Помню!

[Say]